Na to, aby francúzsky človek pobúril, obyčajne nie je veľa; sme teplokrvní ľudia. Upozorňujeme, že keď sa naštváme, „oulala“, naše úrovne arogancie a samoľúby len prechádzajú cez strechu. Keď sa pripravujeme na ďalší krok, zblázňujeme sa na bagety a páchnuce syr - pravdepodobne nejaký nahnevaný protest
Znie to ako zábavný spôsob, ako stráviť čas v najromantickejšej krajine na svete? Ak áno, postupujte podľa týchto tipov a stlačte naše tlačidlá
Predpokladajme, že môj otec má milenku
Ospravedlňujeme sa za sklamanie, ale nie, nie, nie. Úprimne povedané, ak by to urobil, nemyslel by som si, že o tom budem hovoriť nedovolene s nejakým cudzím človekom.
Poďme si to vyjasniť a prelomiť tento mýtus: Francúzi, muži aj ženy, sa nedostanú do odhodlaných vzťahov, aby lepšie podviedli svojich partnerov. A len aby ste vedeli, ľudia sú rovnako neverní všade inde ako vo Francúzsku a už to nie je viac spoločensky prijateľné.
Ako som už povedal, som si celkom istý, že nedávne správy o tom, že náš prezident jazdil na kolobežke okolo Paríža, napríklad nejaký hormonálny chlapec s dodávkou pizze, aby sa stretol so svojou milenkou kvôli horúcemu francúzskemu sexu, nepomáhajú našej povesti.
Predpokladajme, že sme všetci z Paríža
Zakaždým, keď idem na návštevu do Francúzska a vrátim sa do Kanady, vždy sa musí niekto opýtať: „Aký bol tvoj pobyt v Paríži?“
"Nešiel som do Paríža."
"Ach, myslel som si, že navštíviš svoju rodinu vo Francúzsku …?"
"Áno, urobil som." Žijeme asi 450 kilometrov od Paríža. Je to 5 hodín jazdy. “
Vo Francúzsku žije 65, 7 milióna ľudí a hádajte čo? Nie sú všetci z Paríža! Niektorí z nás (asi 63 miliónov) sú rozmiestnení po zvyšku krajiny, kde je tráva v oveľa zelenšie (aspoň vieme, ako vyzerá tráva). Francúzi nič nezmenia, než sa pomýlia s Parížanom - nenávidíme ich, alebo presnejšie nenávidíme ich životný štýl, spôsob, akým jazdia, ich hrubost a predovšetkým nenávidíme skutočnosť, že si myslia, že sú všetci roľníci.
Povedzte nám, aké ľahké to máme
Áno, máme radi štrajky a áno, máme radi protesty. Veľmi si užívame trávenie hodín v uliciach bojovaním za naše práva. V týchto špeciálnych dňoch berieme naše deti so sebou a skandujeme pokazenie niektorých členov našej vlády gilotinou. Nazývať nás whiners alebo banda nahnevaných socialistov sa nič nezmení, pretože sme si užívaním značiek a blokovaním verejných budov celé týždne.
Teraz, ak nás chcete srať, povedzte nám, aké ľahké to máme. Povedzte nám, že si prajete, aby ste mali (takmer) bezplatné vzdelanie vo svojej vlasti. Povedzte nám, že by ste chceli mať rovnaký úžasný systém zdravotnej starostlivosti a zároveň spomenúť, aké smiešne znejú naše neustále sťažnosti do uší. Tieto výhody nielen pristáli v našich kolách, a nielen vás pristanú.
Navrhnite, aby sa vo svete vyskúšali aj iné kuchyne
Francúzske jedlo je na celom svete vysoko oceňované a to je zaslúžené - už ste niekedy boli vo francúzskej pekárni? Sme veľmi hrdí na naše jedlo a možno trochu xenofóbne, keď sa spomínajú iné kuchyne, alebo, nevysvetliteľne, pokus o ukradnutie nášho zlatého titulu.
Môj otec: „Čo vlastne v Kanade jete?“
Ja: „Veľa dobrých vecí. Druhý deň som urobil mrkvový koláč. Bolo to veľmi dobré."
Môj otec: „Dort s mrkvou? Čo do čerta, nemôžu použiť čokoládu ako všetci ostatní. “
Ja: "Aj oni to robia." (Počkám chvíľu, kým spomeniem kale chips, metinks.)
Spomeňte, že ste vegetarián
Francúzi ešte nezačlenili toto fascinujúce slovo do svojho jazyka.
"Jete ryby?"
"Nie, ryba je zviera a nejem zvieratá."
Po tom, čo sa na vás pozeráte hore a dole, aby ste našli dôkazy o skorej demencii, „Čo potom jete?“
Dobrým spôsobom, ako skončiť s pohŕdaním večnosti alebo odsúdením francúzskej imigračnej agentúry na okamžitú deportáciu, je pokrčiť plecami a predstierať, že jednoducho nejete. Tofu určite neuvádzajte, alebo to bude koniec vás.
Po zvyšok svojho pobytu sa budete musieť vysporiadať s dôsledkami vášho priznania - tj budete dostávať grilovanie na tému veľmi pochybnej etiky a praktickosti podivného kultu, do ktorého patríte, a budete iba podávame najlepšie zelené fazule a varené zemiaky!
Precvičte si s nami zlé jazykové znalosti
Takže ste študovali francúzštinu na strednej škole a odvtedy ste sotva hovorili jazykom (asi 10 rokov), ale keď stretnete jedného z nás, nemôžete si pomôcť, ale začnite recitovať dlhý reťazec zle vyslovených slov: „Salutcommentçavamoiça vacommecicommeça."
Myslíš dobre. Buď chceš byť nápomocný pri rozhovore so mnou v mojom rodnom jazyku, alebo sa so mnou chceš spojiť nejakým záhadným spôsobom. Ide o to, že hovorím anglicky a zdá sa, že moja angličtina je oveľa lepšia ako vaša francúzština, a preto by sme sa mali k tomuto ľudovému slovu držať skôr, ako som prikývol.
Nezačínajte ma za ťažkosti, s ktorými ste sa stretli pred rokmi vo francúzskej gramatike. Ak nemôžete používať spojovacie slová správne, nezabudnite, že som neprišiel s týmto jazykom, a že rovnako ako vy ste aj obeťou šialených pravidiel tohto jazyka.
Foto: Sylvain
