humor
Ruský premiér Vladimir Putin v posledných rokoch stiahol urážlivé kúsky. Cynici by mohli povedať, že sú to len dobre usporiadané fotografické príležitosti. Môžeme vás však ubezpečiť, že s nadchádzajúcimi prezidentskými voľbami nemajú čo robiť. To je presne to, ako sa valí.
Niekedy, keď sú hviezdy zarovnané správne a trochu starej mágie presakuje späť do nášho bezfarebného sveta, sa zrodí skutočný vodca. Muž ako Vladimir Putin: bývalý agent KGB, bývalý ruský prezident, ten, ktorý premiéra zavádza do funkcie ministra. Muž, ktorý by sa v roku 2012 určite nestaral o kandidáta na prezidenta, hoci v roku 2008 odstúpil len z dôvodu ústavy, že musí.
Všetky tieto obvinenia týkajúce sa vytvorenia kultu osobnosti a pestovania obrazu tvrdého muža v úplnom rozpore s predstavou súčasného prezidenta - úplné nezmysly. Nemôže mu pomôcť, ak ho štátne ovládané ruské televízne siete idolizujú a trvajú na jeho natáčaní pri každodennom podnikaní. Vieš, každodenné podnikanie. Veci ako:
1. Zachránenie televíznej posádky pred útokom sibírskeho tigra
V auguste 2008 Putin navštívil prírodnú rezerváciu Ussuri na ďalekom východe Ruska, aby zistil, ako sa tigre sledujú vo voľnej prírode. S podivným vkusom pre to, čo robí dobrú televíziu, sibírsky tiger utiekol zo svojich obmedzení a vrhol sa k posádke, ktorá filmovala cestu. Uvedomil si, že mačka bola po viac ako škrabance za ušami a podšálku mlieka, Putin to zastrelil. So sedatívnou pištoľou pohodlne nosil.
Po tom, čo Putin pomohol zmerať tigrie zuby a usúdil, že nie sú nikde blízko tak nebezpečné ako jeho vlastné, Putin označil šelmu satelitným vysielačom a poslal ho na cestu s prísnym varovaním, že teraz vie, kde žije.
Prednášajúci v ruskej televízii povedal:
"Vladimir Putin nielen dokázal vidieť obrovského dravca zblízka, ale zachránil aj našu televíznu posádku."
Áno, premiérovi sa podarilo vidieť, ako sa k nim nabíja 450 kg pruhovaného vrčania. Môžeme teda predpokladať, že nielen BraveStarr má rýchlosť pumy, ale aj oči jastraba.
2. Strieľanie sivej veľryby pomocou kuše
Jo - prečítali ste si to správne. V auguste 2010 ruský premiér zastrelil veľrybu podivnou kušou. Ale nebojte sa, Putin dostať stredoveký na zadok veľryby bolo všetko v mene vedeckého výskumu: skrutka bola navrhnutá na zbieranie vzoriek kože, aby pomohla odborníkom určiť, odkiaľ veľryba pochádza.
Veľryba šedá. Foto: goingslo
Na rozdiel od tigra, ktorý k nemu vyskočil s vraždou v ústach, Putinovi trvalo štyri pokusy zabiť 35-tonového morského cicavca. Aj keď, aby bol spravodlivý, húpal sa v gumovom člne pri tom východnom pobreží Ruska.
Keď sa ho novinár opýtal, prečo to urobil, povedal: „Pretože sa mi to páči. Milujem prírodu. “Zaujímalo by ma, či prekladateľ niekde vynechal slovo„ streľba “z tejto vety.
3. Judo hádzanie svojich protivníkov a odhodenie bombu na zombie
Nikdy sa nedá povedať, že Vlad Bad potrebuje na to, aby kopol zadok, projektilovú zbraň: je rovnako smrtiaci svojimi holými rukami. Putin je aktívny judo praktik a má záľubu v hádzaní okolo dospelých pred kamerami.
Vyhral viacnásobné súťaže, napísal knihu o judu a dokonca demonštroval techniku študentom v centrále juda v Japonsku. V prípade, že vás zaujíma, je to čierny pás šiesteho stupňa, čo v Judovi znamená, že je tak tvrdý, že jeho pás nie je ani čierny. Strieda sa červené a biele pruhy. Môže to tiež predstavovať tajný Judo v štýle Crazy Barber alebo krv jeho zavraždených politických oponentov.
(Poznámka: Putin zvyčajne nosí pri fotografovaní opasok čierny pás, pretože nič nekričí: „Som čierny opasok“tak hlasno ako čierny opasok.)
Stavím sa, že ak by bol Putin premiérom Británie, jednorazovo by zastavil nedávne nepokoje vo Veľkej Británii. Myslím, že ruský spisovateľ Sergei Kalenik by súhlasil: vytvoril webový komiks, v ktorom je starý dobrý Vladimír superhrdina. Spolu so svojím pomocníkom, súčasným ruským prezidentom Dmitrijom Medvedevom (opísaným ako „trpaslík vychovaný medveďmi“), musí Superputin krajinu zachrániť pred teroristami. Po ceste si tiež vezme zombie s modrými vedierkami na hlavách. Pretože zombie, ktoré nie sú upravené v domácom brnení, jednoducho nestoja za čas.
4. Vodné bombardovanie sračiek z lesných požiarov neďaleko Moskvy
Ani prírodné katastrofy nemajú šancu, ak máte Vladimíra Putina na dial-a-hero. Keď v auguste 2010 lesné požiare prešli cez západné Rusko, vzal na oblohu v hasičskom lietadle Beriev Be-200, raz bezpečne vo vzduchu, prepol do spolujazdcovho kresla a rozpútal nebeský hnev na zúrivý peklo pod ním., Dobre, tak stlačil tlačidlo, ktoré vyhodilo vodu do ohňa. Ale každý, kto si myslí, že to bol iba reklamný kúsok, by si mal položiť otázku: Keď je horúce, mohli by ste vystúpiť a urobiť, čo to znamená?
Okrem toho je to iba oficiálna verzia, o ktorej si podľa väčšiny Putinológov myslí vláda, aby zakryla svoje skutočné právomoci. Najobľúbenejšou alternatívnou teóriou je, že Putin vzal všemohúcu dych z rieky Volhy a potom sa naštval na Prírodný oheň z veľkej výšky.
5. Užívanie pretekárskeho vozidla F1 na roztočenie … doslova
V určitom okamihu ich života si musí väčšina ľudí vybrať medzi stávaním sa premiérom a pretekaním Formuly 1. Nie je to tak Vladimír Putin. V októbri 2010, mesiac po podpísaní dohody s Bernie Ecclestone, aby sa tento šport dostal do Ruska, Putin vzal pretekára F1 na sólovú rotáciu pri Petrohrade. A keď povieme rotáciu, máme na mysli spin: dosiahnutie rýchlosti takmer 150 mph, v jednom bode stratil kontrolu a otočil sa, hoci sa mu podarilo zotaviť. Musíš mu to dať: ten chlap má gule z ocele. Alebo mu chýba kľúčová časť jeho mozgu.
Putin by to VLASTNÍ. Foto: Whiz Kris
Ale niekedy je dôležitejšie cestovať štýlovo. A ak ste náhodou Vladimírom Putinom, „štýl“znamená dostať sa na Ukrajinu na trojkolke Harley Davison a zaútočiť na ňu. Podľa Wikipédie bol dokonca vyrobený čestným Hells Angelom. Jeho prezývka sa prekladá ako „Ničiteľ“alebo „Hĺbka pekla“!
6. Triasť labky s ľadovým medveďom a pritúliť sa k snežným leopardom
Predpokladá sa, že Vladimir Putin môže byť čierna ovca klanu Dr Dolittle, kde ich namiesto rozhovoru so zvieratami vystrelí. Až na to …
V apríli 2010 „pomohol“odborníkom pripevniť sledovací golier k upokojenému ľadovému medveďovi v Arktíde. Sky News hlásené:
"Keď spiace zviera ležalo pred ním, pán Putin potriasol labkou a povedal:" Buďte v poriadku."
Putin nebol unesený. Foto: RichardTurnerPhotography
Maj sa pekne? Maj sa pekne! Nemohli ste to urobiť. Pravdepodobne chcel povedať: „Teraz buďte tak dobre, ako je možné, pretože v Arktíde je zasiahnutá ropa a my sme už do tejto oblasti položili symbolický nárok vysadením vlajky na morskom dne na severnom póle., A mimochodom, v Judovi som čierny pás, takže ma to nevysekaj. ““
Putin sa v snahe stať sa priateľom všetkých chlpatých vecí nedávno „zbláznil“(skutočne Reuters?) S leopardom snežným na Sibíri. Snežné leopardy sú oficiálnym maskotom ruskej zimnej olympiády v roku 2014 a vedci ju údajne zachránili „po trýznivej krutosti v rukách pytliakov“.
Našťastie mal Putin vo svojom rozvrhu priestor na to, aby odletel a prehodil ho späť k slobode. Tento blogový príspevok na tému Zachraňovanie snežných leopardov však tvrdí, že za fotografiou je oveľa tmavší príbeh: že leopard snežný bol unesený zo svojho domova v prírodnej rezervácii a bol držaný v zajatí týždeň, kým ho Putin „prepustil“.
7. Objavovanie starogréckych urien pri jeho treťom potápaní
Putin zobrazí svoje hrnce. Foto: itnnews
Zatiaľ čo sa minulý týždeň potápal v starovekom gréckom archeologickom nálezisku pri Čiernom mori, Putin znovu použil jeho oči jastraba, aby objavil dve urny siahajúce až do šiesteho storočia. Nezáležalo na tom, že to bol len Putinov tretí potápačský pokus, pretože prekvapivo neporušené a rozhodne nemosové urny boli ukryté v čistej vode iba dva metre pod hladinou.
Potápači a archeológovia pracujú na tomto webe už roky, ale nikdy sa natoľko nestotožnili nad týmito obrovskými hrncami. Musia byť v rozpakoch, že sa nikdy nezúčastnili kontroly toho miesta skôr. Je to ako moja babička hovorila:
"Ak chcete, aby sa niečo urobilo, získajte silného politika so zameraním na to, aby to predsedníctvo urobilo, a nezabudnite natáčať kamery."
Niektorí naysayers samozrejme zavolali šenanigánov. Ale ja hovorím, že loď Putin odchádza do Egypta a namieri ho smerom k pyramídam, uvidíme, s čím príde. Prinajmenšom mi môže pomôcť nájsť diaľkový ovládač televízora, ktorý som minulý týždeň nechal na pohovke. Neviem si predstaviť, kam to šlo.
8. Urýchlenie najhlbšieho jazera na svete ponorkou
Jazero Bajkal. Alebo „Planktonská polievka“. Foto: Sergey Gabdurakhmanov
Jazero Bajkal na Sibíri je najhlbším sladkovodným jazerom na svete, a preto je hodným predmetom prenikavej intelektuálnej analýzy predsedu vlády Putina. V lete 2009 zapožičal svoje odborné znalosti skupine vedcov, ktorí študovali plynové hydráty na dno jazera a pripojili ich k míľnikovej hlávke v malej ponorke.
Predtým, ako začnete spochybňovať múdrosť zobrať laika na preplnenú vedeckú výpravu na hladine pod hladinou mora, ktorá je na míle pod míľou, robte dôležité veci, zvážte, čo mohol Putin ponúknuť:
"Voda je z ekologického hľadiska čistá, ale v skutočnosti je to akási planktónová polievka, ako by som ju nazval."
To musí byť miesto, kde sa tím vo filme Sphere pokazil. Vyšetrovali podozrivé mimozemské plavidlo hlboko pod oceánom. Namiesto toho, aby zbytočne strácali priestor psychoterapeutmi, mali by premiestniť ruského predsedu vlády. Pre začiatočníkov by urobil rýchlu prácu toho obrovského chobotnice.
9. Znovu a znovu a znovu a znovu obnažoval hruď na Sibíri …
Keď nezameriava zbraň na prírodný svet, Putin s ňou rád komunikuje. V roku 2007, ešte ako prezident, vzal monackého princa Alberta II na dobrodružstvo divočiny na Sibír. Na Sibíri je omnoho viac posádok kamier, než by ste čakali, a Putin sa práve náhodou chytil, zatiaľ čo rybolov bol nahý. V záujme slušnosti v tom čase používal tyč, hoci som si istý, že sa vrátil do kopije, keď už tlač skončila. Aby sme to uviedli do perspektívy, britskí lídri dávajú prednosť dovolenke vo vilách v Toskánsku, ktoré ich šľachtici poskytujú zadarmo. Ak odložia súpravu, bude pravdepodobne vyzerať ako ryba, ako ju chytiť.
Vrátil sa do rovnakej oblasti v roku 2009 a Putin bol nejakým spôsobom opäť zastrelený, keď bol na vrchole a nastrelil svoje zbrane. Tentoraz jazdil na koni, aj keď nevysvetliteľne nebol bez sedla. Môžem len predpokladať, že sedlo tam bolo, aby chránilo koňa pred Putinovým zlým úmyslom.
NBC dokonca pobavila myšlienku, že Putin je originálnym chlapom zo Starého Spice.
Ale byť ruským premiérom nie je len o tom, ako si trochu preplietnuť. Ak začiarknete predchádzajúci odkaz, budú k dispozícii obrázky ďalších postáv Putinovej akcie:
- Pyro Putin - vylamovacie palice, aby urobili oheň
- Zamyslený Putin - sediaci na strome, pozerajúc sa winsomely mimo kameru
- Paternal Putin - dáva svoje hodinky mladému chlapcovi
- Pectoral Putin - zobrazuje svoje svaly, keď demonštruje motýľovú mŕtvicu v sibírskom jazere
- Roľnícky Putin - večera s miestnym dedinčanom
Pokiaľ dostanem model, kde sa oči pohybujú zo strany na stranu, budem šťastný.
