Zavolajte nám bolesť porazených
Takže máme históriu nepokojov. Všetci uvažujete o strate pohára do Bostonu v roku 2011, keď boli autá prevrátené a zapálené, a jadro centra vyzeralo ako scéna od The Walking Dead. K incidentom došlo aj v rokoch 1972, 1994 a 2002. Vieš čo? Vnútri lopatky: Byť stále zdvorilý Kanadčan je ťažké. A niekedy stačí do riti prdel.
Dva body. # 1, väčšina zapojených ľudí prišla z prímestských miest okolo Vancouveru. Nehodili svoje vlastné autá ani neusporiadali svoje vlastné mesto, pretože nie sú z Vancouveru (pozri nižšie). Všetci boli sprevádzaní späť do svojich odľahlých obcí, zatiaľ čo väčšina z nás, ktorí tu žijú, pozerala z našich okien a myslela si: „wtf?“Čo ma vedie k č. 2, čo neprinieslo veľa dokumentov, bolo 5 000+ ľudí - ľudí, ktorí vlastne tu žijú - kto sa objavil nasledujúci deň, metly v ruke, vyčistili mesto a načúvali nádejné správy do zabudovaných okien. Teraz je to Vancouver.
Zavolajte nám zlým hokejovým fanúšikom
Dobre, počúvajte. Keď nás Canucks sklamú, dáme im vedieť. Niektorí to nazývajú „horké“alebo „preklopné“alebo „plytké“. Je to vzťah lásky a nenávisti. Rovnako ako skutočné vzťahy sa nielen každý odlišuje - tým, že hrá podľa rôznych pravidiel a rôznych hodnôt -, ale ako iné vzťahy vo vašom živote, ak tam nie ste, nie je to nič z vášho podnikania. Zaoberáte sa svojím hokejovým tímom a nechajte nás rokovať s našim.
Keď ste jedným z nich, označte sa za „bedrového“ALEBO si z neho urobte legraci
Odkaz na seba alebo na identifikáciu ako bedra je dokonalý spôsob, ako odhaliť, že v žiadnom prípade nie ste bedrový, ale poser. Rovnako nepríjemné je pobavenie alebo sťažovanie si Bokov, zatiaľ čo vyzerajú, konajú, obliekajú a kňučia rovnako ako jeden.
Nie otravné: skutoční umelci, hudobníci a tvorcovia zmien, obliekanie použitého oblečenia z rozpočtových potrieb (často módnym spôsobom, pretože sú to kreatívni myslitelia) a konzumácia modrej stuhy Pabst, pretože je to lacné.
Otravné: bohaté deti, ktoré sa pohybujú do suterénov v okolí mesta a obliekajú sa, akoby boli bez domova, aby boli ironické ALEBO platili najvyšší dolár za „vintage“oblečenie (čo je ironické, nepríjemným spôsobom), a pili PBR, pretože je v pohode.
Poukazujú na to, že prší veľa
Foto: electro8
Vďaka. Nevšimli sme si. Nikto sa sem nepohne kvôli dažďu. Pohybujeme sa tu (alebo tu zostávame) z milióna ďalších úžasných dôvodov. Medzi vedľajšie účinky dažďa patrí: blízkosť oceánu, mierne podnebie, celoročná zeleň, hory pokryté snehom a bujné, husté prastaré pralesy. Páni, to znie dosť strašne. Poďme všetci odísť. Ale … idete prvý. Nerobte si starosti, budeme hneď za vami.
Ignorujte etiketu dáždnika
Etiketa dáždnika obsahuje:
- Použite dáždnik normálnej veľkosti. Docela jednoduché.
- Ak míňajú dvaja (alebo dvesto) dáždniky, vyšší človek by sa mal zdvihnúť, aby vytvoril priestor pre menšiu alebo kratšiu osobu.
- Ak máte slnečník, nezaberajte izbu.
- Dávajte pozor na svoje okolie, nezasahujte ostatných z dôvodu obmedzenej viditeľnosti a pri otvorení a zatváraní zabráňte tomu, aby niekto vynechal oko.
- Nevystavujte dáždnik iným ľuďom.
- Pri výjazde z budovy alebo z tranzitu alebo z akýchkoľvek dverí nestojte vo dverách, ktoré by sa dáždnikom bránili. To núti ľudí, ktorí chcú, aby si dáždniky dali cez hrudník. Vstúpte do dažďa na zlomok sekundy a pokračujte v pohybe.
- Pri čakaní na prechod pre chodcov ponúknite útočisko chudobnej duši vedľa vás, ak len na chvíľu.
- NIKDY nedávajte mokrý dáždnik na sedadlo vedľa vás. To hovno ide na podlahu.
Takže všetkým, ktorí sa rozhodnú uviaznuť mimoriadne veľký golfový dáždnik, nabite ulicu tým, že s ňou fackujete do tváre, zatiaľ čo sa pozeráte na svoj iPhone, otriaďte ho v tesnej blízkosti ostatných a / alebo ho nechajte roztrhnúť v malý priestor (najhoršie: v autobuse), takže namáča všetko v okolí - vypnite ho. A už si kúpiš sako.
Opýtajte sa nás, či sa nám páči 'BC Bud.'
Nikto nemá rád marihuanu pestovanú v tejto oblasti. Je to silné a často organické, ak máte správne spojenie. Je to pravdepodobne najlepší na svete. Áno, páči sa nám to. Nepáči sa nám ľuďom, ktorí to nazývajú BC Bud. Hovorí sa tomu hrniec. Len pot. Tiež, ak to fajčíte, fajčite v provincii. Nenesieme žiadnu zodpovednosť za to, že si vezmete náš hrniec niekde, kde ho nemáte dovolené fajčiť.
A FYI, nie, to všetko nefajčíme. Je dekriminalizovaná, neregistrovaná (zatiaľ). V skutočnosti sme viac než len zdravé mesto a je tu viac ako dosť ľudí, ktorí jednoducho odmietajú vdýchnuť dym rôznych druhov.
Dym alebo stelivo na verejnosti
Budeme sa súdene pozerať, kým to potrvá, kým si vytiahnete cigaretu a / alebo vyberiete ten kus koša. Sme extrémne zdravé a ekologické mesto, ktoré sa ani nezaujíma otvorene.
Povedzme, že Nickelback je z Vancouveru
Nie sú. Pretože sať. A tiež preto, že sú z Alberty. Vancouver má však zdravú a prosperujúcu nezávislú hudobnú scénu, ktorá pomáha umiestniť tento „tichý severozápadný zvuk“na mapu spolu so Seattle a Portlandom.
Opýtajte sa nás, či robíme jogu
Pretože odpoveď znie áno. Alebo ak nie joga, pravdepodobne niečo iné trendy. Keďže na nás čaká také veľké množstvo outdoorových aktivít a toľko miernych až teplých mesiacov, v ktorých ich môžeme robiť (áno, niekedy aj v daždi), musíme byť v špičkovej podobe.
Sťažujte sa na: pláže, dopravu, výdavky
Počúvajte, ak chcete, aby vaše pláže s jemným bielym pieskom a klišé tyrkysovou vodou, nezastavili sme vás v nástupe na ďalší let odtiaľto. Avšak, ak by ste chceli dávku prudko stúpajúcich hôr alebo výhľad na sto ostrovov na blednúcom slnku, potom si dajte silnejší uterák, ľahnite si na niektoré kamienky a zavrite okolo neho.
Pokiaľ ide o dopravu, pripúšťame, že doprava je na hovno. Ale je to z nejakého dôvodu. Vedeli ste, že Vancouver získal ceny za plánovanie mesta bez diaľnice? Nemáte dovolené prechádzať sa cez náš ohromujúci a vysoko chodiaci polostrov stredného polostrova a potom sa sťažovať na premávku. Nemôžete to mať oboje.
A áno, je to drahé mesto. Ale je to ako sťažovať sa príliš veľa ľudí, ktorí zasiahli vášho manžela, pretože sú tak horúci. Je to nádherné mesto v krásnom prostredí s prvotriednymi barmi a reštauráciami, prosperujúcou umeleckou scénou a ďalšími. Hádajte, čo vedie k nákladom? Ľudia, ktorí sa sem sťahujú, za každú cenu, pretože je to také úžasné. Je to začarovaný cyklus. Chceli by ste, aby to bolo menej úžasné? Nechceli by sme.
Buďte douchebag na bicykli
Foto: stevendepolo
V skutočnosti tu nemyslíme turistov. V tomto prípade sú turisti skutočne nervózni z dopravy, ako je uvedené vyššie, a majú sklon zostať v alebo v tesnej blízkosti Stanley Park a Seawallu vo svojich označených jazdných pruhoch, všetko upravené a upravené. Aj keď na tandemovom alebo trojitom bicykli môžu vyzerať neuveriteľne hlúpo, prinajmenšom sú z našej cesty.
Avšak späť v skutočnom meste bolo riešením celej premávky zavedenie a propagácia používania širokých jazdných pruhov pre mestské bicykle. Vzdali sme sa celých jazdných pruhov, aby cyklisti mohli mať neónovozelenú bezpečnú zónu, aby si mohli zajazdiť na bicykli. A čo mnohí robia na oplátku? Zamedzte premávke tak, ako sa vám páči, zrieknite sa signálov rúk a otočte sa, ak sa pohybujete o palec, zatiaľ čo to robia.
Ach, a ak ste cyklistom v bedrách, je to ešte horšie: zahalený do kocky a bez prilby, na jednorýchlostnom motocykli, s jednou rukou a obidvomi očami na svojom smartfóne pravdepodobne instagramuje košík na bicykel - doslova plavba život bez toho, aby sa to týkalo niečoho okolo nich.
Rollerblade the Seawall, keď neviete, ako to urobiť
90. roky sú vo Vancouveri nažive a dobre a nikde to nie je zrejmejšie, ako keď krásni ľudia donášajú neónové kolieskové korčule a plavia sa pozdĺž morskej steny, kolien a všetkých ostatných. Títo ľudia nie sú sami o sebe nepríjemní, pokiaľ sú v tom dobrí. Ale sú to turisti, turisti, ktorí sa dnes rozhodli - dnes všetkých dní - budú dňom, keď sa naučia jazdiť na kolieskových korčuliach, aby sa zapojili do tejto (dnes retro) tradície mesta.
Výsledkom je, že turisti na kolesách sa valia do každého a do všetkého, strašne naháňaní, bez predstavy, ako sa zastaviť, spôsobujúc chaos na ceste, ktorá neisto padá do oceánu alebo na zubaté skaly pri mnohých zákrutách. Ak neviete ako, nezačínajte tu. Koniec príbehu.
Nazvite to „No-Fun Couver“
Veľa toho počujeme, že náš nočný život je na hovno. Vieš čo naštve? Ľudia chodia s postojom, že nočný život je na hovno. Alebo ľudia, ktorí odmietnu prijať ďalších deväť sekúnd, potrvá, kým Google prebehne niečo konkrétnejšie ako „nočný život vo Vancouveri“. Ak sa nechystáte trochu kopať, alebo (zakázajte boha), opýtajte sa miestneho alebo sa pozrite na webové stránky ako www..vancouverisawesome.com, potom zostaňte doma. Zmeškáte sa v podzemných krčmách, mikro pivovaroch a nano pivovaroch iba v stojacej miestnosti, večeri v sudoch, indie hudbe, ochutnávaní whisky, tanečných večierkoch bedier, poutine o 2:00 a ďalších tajomstvách noci.
Je to zúrivý európsky nadšený? Nie. Je to jedinečná vec, ktorú v New Yorku pozvete iba na pozvanie? Nie. Je to miesto pre bary „po hodine“, ktoré sa otvárajú o 8:00 do obeda, a la Buenos Aires? Nada. Pointa je, že ak si myslíte, že nočný život je na hovno, je to vaša vina.
Povedzme, že ste z Vancouveru, keď nie ste
Pohybujúce sa tu, nákup niektorých lululemonových nohavíc a videnie na 49. rovnobežke nevyrába Vancouverite. Vidíme, ako sa každý rok chodí hromada ľudí, ktorí zostávajú pár rokov a potom sa vrátia tam, odkiaľ skutočne sú. Kým nebudete ochotní prestať sa sťažovať na rastúce životné náklady, nízku mzdu a (najmä) dážď, a začnite investovať čas a úsilie do riešení miest pre menej áut, viac bicyklov, menej bezdomovectva, viac domov s nízkymi príjmami, menej condos a viac záhrad, cenovo dostupné vzdelanie a zdravotná starostlivosť a ďalšie problémy súvisiace s trvalým životom vo Vancouveri, potom ste práve na návšteve.
Zavolajte nám snobov
Na základe vyššie uvedeného môžeme vidieť, ako je to pravda. Dobre, je to pravda. Sme krásni ľudia žijúci v krásnom meste. Máme bezchybnú chuť a vysoké štandardy. Sue nás.
Povedzme, že ľudia sú zlí
Pravdepodobne preto, že ste práve strávili 10 minút vyhodením všetkých vyššie spomenutých stereotypov a my meškáme s jogou na pláži.
