Niekedy je zázrak, že sa nám vôbec podarí komunikovať.
PRIHLASUJEM ĽUDIA, KTORÍ ZÍSKAJÚ a pohybujem sa do krajín bez toho, aby som hovoril týmto jazykom. Tento mladý muž som sa napríklad stretol na nedávnej párty. Hostiteľ ho predstavil ako Hiroshi z Tokia a ja som bol predstavený ako Noe zo štátov.
"Aha, žijem dva roky v štáte Washington." Predtým, ako sa tam presťahujem, nehovorím po anglicky. “
Existuje veľa krajín, do ktorých by ste sa mohli presťahovať bez znalosti jazyka a dostať sa do poriadku, ale Amerika sa nezdá byť jednou z nich. V krajine, kde priemerný občan hovorí 0, 2 cudzími jazykmi (predpokladám to, v jednotke Taco Bell), som si predstavoval, že Hirošim bude ťažké. „Hovorte po anglicky alebo choďte domov!“Hovorí muž, ktorý je zbláznený do piva a ktorý nosí tričko MOJA INÁ Jazdka, je VAŠE SISTER. (Niekedy sa to chytím - darebným imaginárnym verziám skutočných Američanov - ale faktom je, že väčšina z nás je celkom pekná.)
„Nikto nehovorí zle, “povedal Hiroshi, „ale ťažko ma pochopia.“Povedal mi, že počas svojho prvého nákupného zážitku chcel kúpiť panvicu.
"Žiadam dámu o panvice." Hovorí „v poriadku“a ja ju sledujem. Zobrala ma do modrých džínsov. Hovorí: „Tu sú nohavice.“Poviem jej „Nie, panvice.““
Keď Hiroshi napodobňoval techniku vyprážania, pripomenul som si incident, ku ktorému došlo pred niekoľkými mesiacmi v mojom miestnom obchode s potravinami Kaiser. Prezeranie ovocia a zeleniny bolo ľahké, ale bol som príliš nervózny na objednávku od dámy za pultom deli: ružové koleno, záď, s blond vlasmi stiahnutými tak pevne, že to vyzeralo bolestivo. Stála so skríženými rukami a vyzerala ako bodyguard, vyhadzovačka, nejaká očarená obedníčka v nemeckej knihe rozprávok. Nehovoril som po nemecky a bol som príliš zastrašený na to, aby som si objednal v angličtine.
Kto cudzinec žiada o psie mäso? Kde si myslí, že sme, Švajčiarsko?
O dva mesiace neskôr som sa zapísal do nemeckej školy a dva mesiace potom som bol pripravený objednať si deli mäso. Čakal som v rade a ticho som nacvičil svoju objednávku a zopakoval (to, čo teraz viem) nemecké slovo pre „živé kurča“. Huhn huhn huhn. Keď som pristúpil k pultu, aby som oslovil túto ženu, zmätil som si hunda s hundou, ktorá jej znela ako „chcem 100 gramov psieho mäsa, prosím.“
Pozrela sa na mňa, ako keby som mala kapustu na mozog. „Vas?“Povedala a položila obidve ruky na pult. „Chceš čo?“Nebola zmätená, len zmätená: Kto je ten cudzinec, ktorý žiada o psie mäso? Kde si myslí, že sme, Švajčiarsko?
Hiroshi si zobral pivo z kuchyne. Rovnako ako v mojom zvyku v dome iných ľudí som si prezrel poličku a našiel knihu komikovi Milton Berle. Vtipy boli usporiadané podľa témy. Pri listovaní som našiel sekciu s názvom „Akcenty“. Nerozumel som židovskému vtipu, ale našiel som jednu o japonskom mužovi, ktorý nesprávne interpretuje prognózu, ktorú mu dal americký očný lekár.
Rozhodol som sa prečítať vtip Hiroshimu … potom som sa zastavil - nevedel som, ako robia veci v Tokiu, ale zdieľanie rasistického vtipu sa zdalo ako skôr vec tretieho stretnutia. Nevyzeral ako niekto, kto by sa dopustil urážky. Ale keby bol, môj plán bol jednoduchý: chcel by som poukázať na moju manželku, ktorá je Japonka, a povedať mu: „Vidíte, mám právo urobiť tento žart.“
Preniesol som knihu na pohovku Hiroshimu. "Je to vtip slávneho amerického komika, " povedal som. Potom som to nahlas prečítal:
Japonský návštevník išiel k americkému očnému lekárovi.
Po vyšetrení lekár povedal: „Máte šedý zákal.“
Japonský návštevník pokrútil hlavou. Ale nie. Mám Rincolna! “
Keď naklonil hlavu a prečítal vtip, rozhodol som sa, ako to vysvetlím. Jeden potreboval dve kľúčové informácie. Po prvé, Japonec nemá zvuk „L“, takže reproduktory majú tendenciu používať angličtinu „R“neúmyselne.
Chcel som vysvetliť druhú časť, keď Hiroshi povedal: „Čo je to Rincoln?“
"No, Lincoln je typ automobilu, rovnako ako Cadillac." Hiroshi na mňa zamrkal a vrátil sa k textu. "Keď lekár povedal šedý zákal, Japonec počul Cadillaca." Bežným stereotypom je, že Japonci nemôžu vysloviť písmeno L. “
"Aha, áno." Hiroshi prikývol. "Japonci majú veľa problémov s L a R." Povedal to, akoby jeho klan mal dlhotrvajúce krvné spory s týmito spoluhláskami. "Moja najväčšia škoda pochádza z tohto zmätku."
Hiroshi mi povedal, že bol v bare so svojou vtedajšou priateľkou a štyrmi jej priateľmi. Sedeli pri stánku, keď niekto spomenul určitého politického kandidáta.
„Takže každému hovorím, že„ Nemecko má veľkú erekciu, “a začnú sa smiať.“Hiroshi začal hovoriť hlasnejšie. "Myslím, povedal som niečo zlé?" Takže znova hovorím: „Je to veľká erekcia, “a smejú sa ťažšie. Neviem, prečo sa smejú, takže hovorím: „Čo je zlé na erekcii?“Nemôžu hovoriť, že sa tak veľmi smejú. Rovnako ako blázon, stále hovorím: „Montáž! Erekcia! Erekcia! '"
Konverzácie okolo nás upadli do ticha. Náš svet je rozdelený mnohými spôsobmi, ale odpočúvanie je univerzálne. V Hiroshiho obrane je rozdiel medzi „voľbami“a „erekciou“malý, ale pripomenul mi, že som jediný, kto bojuje.
Ako trápne situácie idú, takáto nesprávna výpoveď je nižšia ako povedzme, keď žiada o psie mäso od úradníka. Hanebne naložený vzťah nebude trvať týždeň, zatiaľ čo moje poníženie bude trvať, kým sa neodsťahujem alebo nebudem pestovať svoje vlastné jedlo. Z dôvodu usporiadania obchodu sa nemôžem prepašovať okolo čítača deli bez toho, aby som ho videl.
Objednávam v nemčine, keď môžem. Keď mi slová zlyhajú, je mi známe, že chcem ukázať a chrochtať ako barbar na nejednoznačné mäso, na rituál, ktorý by som rád skončil v nasledujúcom semestri.
