Expat Life
Moji rodičia nedávno navštívili ma v Hongkongu. Bola to ich prvá cesta späť do ich rodného domu za takmer 20 rokov, ako aj prvá návšteva ma v mojom novom domove.
Keď sme cestovali po štvrtiach, v ktorých trávili svoju mládež usilovaním o vybudovanie života, dostal som vzácnu šancu nahliadnuť do mesta očami.
Dozvedieť sa o rannom živote mojich rodičov, ako aj o tom, aké hlboké sú moje korene v Hongkongu, boli pre mňa hlavným dôvodom, aby som sa sem pohol. Bola to život meniaca sa skúsenosť na mnohých úrovniach. Neustále som chcel svoj mozog zapamätať si každý detail, každý zápach, každý zvuk. Nielen preto, že som musel zažiť niektoré z ich „Hongkongu“, ale pretože som nevidel svojich rodičov takmer dva roky a nebol som si istý, kedy ich znova uvidím.
Taká je obeta, ktorú človek robí, keď sa rozhodne žiť v zahraničí.
Keď som dal svojich rodičov do kabíny a sledoval som ich, ako idú na letisko, bolí ma na hrudi. Zase som sa cítil ako malé dievčatko, siahal po svojej mame, keď ma opustila v prvý deň v škole.
Chýbala mi a naďalej mi chýbajú rodičia, ale je to viac než to. Keď odchádzali, nemohol som si pomôcť, ale cítil som pocit viny, aký som nikdy predtým nezažil. Aj keď verím, že vina nie je vždy správna alebo racionálna, často tomu tak je. V tom okamihu, možno vôbec prvýkrát, som sa cítil vinný, že som sa rozhodol žiť tak ďaleko od svojich rodičov, mojich blízkych, môjho domova v USA.
Nerobte chybu, milujem pobyt v Hongkongu a som rád cestoval po svete. Ale ako moja rodina starne - ako všetci starneme - nemôžem si pomôcť, ale premýšľam o tom, ako som sa rozhodla žiť tak ďaleko. Čo som sa vzdal?
Mnoho ľudí hovorí o radosti zo života v zahraničí, videní sveta, prežívania niečoho väčšieho, ako je život strávený v komunite, v ktorej ste sa narodili. Toto je teraz môj život a nemutujem ho. Ale pokiaľ hovoríme o výhodách bývania v zahraničí, zriedka hovoríme o tom, čo stratíme výmenou.
Aj keď som od 18 rokov nežil v rovnakom meste ako moji rodičia, po väčšinu svojho života v dospelosti neboli nikdy viac ako pár hodín. Volanie bolo jednoduché, len som musel pridať alebo odpočítať pár hodín, nie celé dni. Z praktických dôvodov sme sa navzájom povolali, zdieľať radosti a zármutky, hádať sa. Bolo však ľahké spojenie, ktoré je teraz zmarené niekoľkými časovými pásmami a tisíckami kilometrov.
Keď moji rodičia prešli ťažkým obdobím a potrebovali moju pomoc, dokázal som naskočiť do auta a celú noc jazdiť, aby som bol s nimi nasledujúci deň. Keď som bol strašne chorý, tak chorý, že som nemohol chodiť niekoľko mesiacov, moji rodičia a rodina boli schopní prísť na moju pomoc rýchlo a bez prílišných finančných alebo fyzických ťažkostí. Keď moji rodičia starnú, obávam sa, že jedného dňa nemusí byť 15-hodinový let dostatočne rýchly na to, aby sa k nim dostali.
Vidím, ako priatelia na sociálnych médiách hovoria o obede s mamou alebo oslavovaní narodenín ich otca a časť mňa túži zúčastniť sa na takýchto „každodenných míľnikoch“. Komunity a rodiny nie sú postavené na obrovských extravaganzách alebo na občasných, pozoruhodných výskyt; sú postavené na dôvernosti každodenného života. S mojou rodinou a priateľmi som už roky nemal takú dôvernosť. Niekedy sa cítim ako outsider. V mnohých ohľadoch som vlastne outsider.
Môžete povedať: „Plačete na oslavy narodenín a obedy, keď žijete život, o ktorom mnohí snívajú, ale nikdy nežijú?"
Áno.
Ak však kladiete túto otázku, dovoľte mi položiť si toto: Ak o tom skutočne premýšľate, čo by vás stálo nechať tých, ktorí sú vám najbližší, či už sú to priatelia alebo rodina, aby ste žili v zahraničí?
Nevidíte ich cez tenké a tenké oplatenie v mene prežívania svojho sna?
Neexistuje žiadna dokonalá odpoveď a žiadna voľba života nie je dokonalá. Niekedy sa pýtam, či som naozaj „pozrel skôr, ako skočím“? Zmenil by som svoje životné voľby? Pravdepodobne nie. Želám si však, aby som lepšie porozumel dôsledkom svojich rozhodnutí? Myslím si.
Popri zmiznutí mojich priateľov a rodiny som zistil, že som trochu vzdialený od kultúry, v ktorej som vyrastal. Som Američan, vyrastal som v Amerike a bol som vzdelávaný v americkom systéme. Existujú určité správania a presvedčenia a nemôžem sa triasť ako Američan. Zistil som však, že keď som teraz konfrontovaný s americkou kultúrou, som trochu mimo dosahu. Amerika je mi známa aj cudzia.
Už nemám bezprostredný základný kameň „života v Amerike“, ktorý predtým definoval, ako som sa správal. Týmto sa dá niečo získať, nechápte ma zle, pretože učenie sa, ako niekto alebo akákoľvek kultúra zapadá do väčšieho sveta, je podľa môjho názoru prínosom pre nás všetkých. Priznávam však, že moje spojenie s komunitou, ktorá ma „stavala“, sa stáva hmlistou.
Aj keď sa pre mňa americká politika a správy stále cítia dôležité a bezprostredné, moje chápanie problémov, ktoré majú vplyv na moje rodné mesto alebo dokonca domovský štát, je niekedy to len pochopenie. Dalo by sa tvrdiť, že v globálnom meradle sú také veci zanedbateľné, ale tieto veci ovplyvňujú ľudí, na ktorých mi záleží. Časť mňa smúti, že má skutočný, viscerálny podiel na potrebách mojej bývalej komunity.
Sú chvíle, po ktorých túžim po niečom menšom ako „globálna komunita“; niečo bližšie k mojej hrudi. Chýba mi intimita mojej domácej komunity.
Uprostred toho všetkého premýšľania a hľadania duší sa stále pýtam, či môže existovať rovnováha?
Je možné, aby človek žil v zahraničí, ale stále sa držal dôležitých častí svojho života „doma“? Alebo hľadáte mier s tým, čo ste sa vzdali časti života v zahraničí?
Pre svoju vlastnú rozumnosť musím veriť, že existuje rovnováha. Snažím sa prijať vinu, prijať túžbu, prijať strach, že by som mohol stratiť životy svojich priateľov a rodiny. Tieto pocity sú tým, čo ma neustále donútia spojiť sa so svojím domom.
Myslím, že to príde na to, čo ste ochotní držať, bojovať, ako aj to, čo ste ochotní akceptovať.
