Cestovanie
Vlani v apríli som vyrazil na cestu náhodným plánom dobrodružstva v mojej novej karavane. Čudná ašpirácia pre ženu, ktorá (takmer) nikdy táborí, oblieka odborne vyrobené latte a obzvlášť si užíva oblečenia. Počas nekonečných mesiacov liečby som bolela dosť dobre na to, aby som mohla cestovať. Byť životne dôležitou súčasťou života v očiach mojej mysle malo byť ponorené do prírodného sveta.
Rakovina nebol problém. Boli to štyri chirurgické zákroky, chemoterapia a ožarovanie, ktoré mi po dlhý čas nedovolili pracovať a sám. Hmla chemoterapie spôsobila, že čítanie bolo výzvou, potešením, na ktoré som sa spoliehal celý život. V mesiacoch po tom, čo som sa zotavil, ako som len dokázal, ale ako mnoho pacientov, aj po ukončení liečby existovali pretrvávajúce problémy v oblasti zdravotnej starostlivosti. Začal som a skončil som s prácou, ktorá sa mi veľmi nehodila, a občas som upadol do únavy a zanechal ma osamelý a vyčerpaný. Okrem toho som začal navštevovať mladú ženu, ktorá zápasila s druhou diagnózou rakoviny. Návštevy a naše priateľstvo boli čistým potešením. Vedel som, že to príde, ale bol stále šokovaný a smutný, keď zomrela.
Coup de gras bolo, že som sa zamiloval a vzťah nefungoval. Skončilo to elegantne, ale nemohol som sa pohnúť ďalej. Moje už znížené okolnosti pripravili pôdu pre intenzívne ruminovanie, čím sa ťažkosti ešte prehĺbili. Klinická únava z liečby ma nechala nepohyblivú s dostatkom času na to, aby moja myseľ znovu preskúmala náš čas. Každý scenár ma vrhol ako nechceného (aj keď to tak nebolo). Keď som nenahneval svoj osud, sníval som o lobotómii ako o možnej oprave mojej ťažkosti.
Môj dôveryhodný spoločník.
Po celú dobu ma malý hlas nabádal, aby som sa dostal do táborníka a chodil do prírody. Túžil som vidieť a plávať v oceáne silou, ktorá ma poháňala z pohovky a balila sa. Pri dopúšťaní toho všetkého bolo cítiť vinu, ale ja som sa svojím plánom pohol vpred. Voľne to bolo navštíviť štátne parky v Gruzínsku, na Floride, v Južnej Karolíne a potom niekde v šesťtýždňovej ochrannej značke domov.
Od chvíle, keď som sa odtiahol, som narazil na problémy. Moje nesprávne pripojené ťažné zariadenie sa uvoľnilo, našťastie len blok od môjho domu. Nahlásil som muža v pickupe, ktorý ho znovu pripojil, a dal mi výučbu na scéne. Neskôr toho večera som opustil karavanu, aby som použil toaletu, a zamkol som sa. V 11:30, v tenkej košeli, v daždi. Po krátkom šlápnutí som sa zhromaždil z niekoľkých táborníkov, aby mi pomohli. Dovolili mi zavolať odťahovú službu a dali mi kabát. Vrátil som sa do hodiny. Nasledujúce ráno som sa zobudil k úprimnému textu z mojej bývalej lásky. To ma priviedlo; slzy tiekli a neprestali.
Pokračoval som do svojho prvého kempingu, Jekyll Island, GA, ktorý plakal a vypínal väčšinu jazdy. Dlho som jazdil na bicykli a plakal som. Putoval som po nádherných plážach, plával, fotografoval a plakal. Čítal som knihy a plakal. Napísal som poéziu a plakal. To pokračovalo dva pevné týždne, od Gruzínska po Floridu. Na samostatnom kempingovom zájazde som robil všetko, čo som si dokázal predstaviť, zatiaľ čo môj smútok a frustrácia klesali s intenzitou, ktorá ma prekvapila. Bolo zmätené cítiť bolesť pri fotografovaní západov slnka, ale tam som sa ocitol.
Heartbreak vyhodil veko z rokov uložených smútku. Šok diagnózy rakoviny. Osamelosť a ťažkosti so zaobchádzaním. Stratil som svoju matku na samovražde a cítil som, že ju potrebujem, keď ochoriem. Bolesť neistej budúcnosti s možnosťou opakovania. Pustil som muža, ktorého som obdivoval a staral som sa o neho. Vedomie, že ak je môj čas skrátený, už nikdy nebudem môcť nájsť toto spojenie. Strata môjho mladého priateľa na rakovinu. Niekedy bola bolesť taká intenzívna, že som premýšľal, či bol výlet chyba. Môj trest za útek. Možno som sa poriadne nestretol s problémami?
„Ale ak ma tieto roky naučili čokoľvek, je to toto: nikdy nemôžeš utiecť. Nikdy. Jediný spôsob, ako sa dostať von, je. “
- Junot Díaz, Stručný úžasný život Oscara Waa
Okolo dvojtýždňovej známky bolesť milosrdne ustupovala. Každý deň som plakal menej. Po dlhšiu dobu som cítil radosť. Skala v mojom srdci, ktorá sa tvrdohlavo zložila, sa stala ťažšou. Začal som sa vzrušene prebúdzať. Spal som celú noc. Začal som sa stretávať s ľuďmi a stýkať sa s ostatnými kempermi. Spálený strach, s ktorým som žil, sa uvoľnil. Každý krok vpred posilňoval dobro, až kým som nezostal s tým, po čom som túžil: úľava.
Cestovanie v karavane o veľkosti kráľovnej postele ma prinútilo vstať a vyjsť von. Príroda lákala a bez ohľadu na to, ako som bol zúfalý, musel som sa zúčastniť. Keď som necestoval do nového kempingu, moje dni pozostávali z plávania v prírodných vodách, turistických chodníkov, čítania vonku, jedenia jednoduchých jedál z mojej kempovej kuchyne, dlhých jázd na bicykli a všetko to fotografovalo. Bez veľkého úsilia som mal každý deň hodiny cvičenia.
Hunting Island, SC a štátny park St. Georges, FL
Okrem toho som musel prísť na to, ako táboriť. Nebudem predstierať, že je to raketová veda na zálohovanie prívesu, ale tiež to nie je ľahké. Moja myseľ sa zaoberala každodennými výzvami, keď som sa učila nové úlohy a musela som nájsť svoje vlastné riešenia. Väčšinou to zahŕňalo pozeranie sa na problém, kým sa oprava neukázala. Začal som mať novú sústrasť skupinám stavebných robotníkov, ktorých som občas videl, ako stoja okolo a zdanlivo nemá čo robiť. Teraz viem, že rozmýšľali.
Mal som problémy so závesom, problémy s napájaním, dilemy ukladania a ďalšie. Každodenné výzvy sa stali triedou samostatnosti a trpezlivosti. Najdôležitejšie je, že ma donútili vytrhnúť z povyku a do úsilia.
Najväčším rizikovým faktorom pre rachotenie je jednoducho tráviť čas sám, niečo, čo Američania teraz robia stále. Keď komunikujete s inou osobou, vaša myseľ jednoducho nemá šancu bývať na opakujúcich sa negatívnych myšlienkach. Skutočne však môže akákoľvek angažovaná činnosť prerušiť povesť.
"Liečba depresie: Šesťstupňový program na prekonanie depresie bez drog, " autor Stephen Ilardi
Okolnosti môjho života zostali po mojom návrate nedotknuté. Čo sa zmenilo, je to, ako sa o nich cítim. Neprestajne som sa o tohto muža magicky neprestával starať, ale už ma to nebolelo ani nespotrebovalo moje myšlienky. Moje riziko opakovania je rovnaké, ale sústredím sa na deň po ruke. Moja matka tragicky zomrela, naše problémy neboli vyriešené a ja prijímam tento komplikovaný koniec. Z času na čas som nemal ambície a to je v poriadku. Mladá žena, ktorá by sa tešila z práve takého dobrodružstva, zomrela v zrelom, starom veku devätnástich rokov. Je mi to ľúto nespravodlivosti a som veľmi vďačný za spoločný čas.
Namiesto toho, aby bol tento výlet zhovievavosťou, bola to medicína - moje prvotné ja viedlo moju cestu vpred. Prechádzanie úzkosťou je aktívny proces, ktorý si vyžaduje úsilie. Ľahšie povedané, ako urobiť, keď je človek v bolesti alebo depresii. Napriek tomu to pre mňa bolo jediné. Dokonca ani hovorová terapia (ktorá bola užitočná) nebola tak účinná ako táto cesta pri odstraňovaní vnútorných zvyškov.
Kto vie, čo je okolo ohybu? Každý z nás čelí neúspechom, pravdepodobne niekoľkokrát. Prestal som hľadať koniec. Ak ste nažive, existujú ťažkosti. Naopak, ťažkosti sú privilégiom života. Som nažive, nedokonalé privilégium.
Príroda, jazda na bicykli, slnečný svit, knihy, západy slnka, plávanie a malé každodenné výzvy sa ukázali ako najlepšie tonikum pre túto zlomenú ženu. Odporúčam vám to tiež.
