Expat Life
1. Nedávajú potkanovi zadok o tom, čo je „legálne“
Ak vás policajt niekedy vytiahne … počkajte. Ha. Pod pojmom „vás ťahá“, mám na mysli „náhodne na teba vrhne palicu.“Takže ak policajt niekedy „na teba vĺzne paličkou“, jednoducho ho ignoruj, ako by si to urobil, keby na teba niekto iný náhodne zamával paličkou. Duh. Kde je boj, tu?
Ach, a ak sa niečo „nedá urobiť“, nezabudnite, že nie je nič 500 000 VND za hodinu a prísny hlas to nezvládne - aj keď vám hovoria, aby ste sa dostali späť do lietadla do Tokia, pretože „ nemajú vstupné víza. “Určite. Dobré časy v Tân Sơn Nhất mali všetci, väčšinou však personál.
2. Život na ničom inom ako trà sữa
Je to tak dobré a tak … všade. Bubble Bubble. Bubble Time. Ahoj Boba. Okrem rozkošných názvov obchodov je to určite aj nápoj, ale tiež ich prežúvate! Pomyslite na čas, ktorý ušetríte tým, že si nesedíte na 2 alebo 3 jedlá denne! Ale potom budete tiež neustále nevoľní a tri dni, ktoré vám vydrží, vám navždy zničia trà sữa.
Ale počas tejto trojdňovej diéty s bublinkovým čajom som úplne stratil pár kíl. Takže skóre?
3. Násilné vypustenie z výťahov
Pretože ak tak neurobíte, je tu šanca, že sa nedostanete von. Títo ľudia sa snažia vkradnúť do tej malej kovovej skrinky, ako je losos, ktorý začína na prúde a vy ste osamelá ryba, ktorá je všetko: „Kurva, chlapci, som vonku.“Hodte pár lakťov, nebojte sa použiť svoj pozerajte sa na smrť a udržujte svoju dynamiku, inak budete uviaznutí v CT Plaza, Parkson alebo Vincom, až kým nevyprší platnosť vášho víza. Len sa uistite, že ste náhodou nestúpili na malé deti, alebo narazili na stenu. Jo. Oops.
4. Smiech v tvári predajcov, keď viem, že som podvedený
Nabudúce sa vás muž pokúsi účtovať poplatok 200 000 VND za dừa, no, za začiatok, neplatíte to. Možno by som mu tiež nenavrhol smiať sa v jeho tvári, pretože A môže mať páčidlo (to je dlhý príbeh), ale B je pravdepodobne tiež nútený účtovať toľko. Ukázalo sa, že v skutočnosti existujú „gangsterské prstene“, pokiaľ ide o pouličných predajcov, a ak vám účtuje viac alebo menej, ako je určitá suma, mohol by byť od nedele porazený šiestimi spôsobmi. Takže keď som bol trochu drzý, aby som predal dodávateľov z mojich chrbtov, bol to môj definitívny postup, ako ich donútiť, aby sa držali ďalej odo mňa, čo by sa dalo nazrieť, možno by to nemalo byť tvoje. Nie je to najlepšia alebo najbezpečnejšia možnosť.
5. Byť dopravnou ninja. Alebo niečo podobné
Ninja je kód, ktorý nedáva prekliatie, rovnako ako všetci ostatní. Nakoniec sa to stáva - samozrejme, za pár mesiacov v Nam som bol všetci sudcom. "Čo robia títo ľudia na chodníku ?!" To nie je správne! “„ Čo … ten chlap práve bežal na svetlo, ktoré bolo také červené, že bolo takmer fialové! “„ Aké sú problémy ľudí ?! “
Ale potom som to tiež začal robiť. Pretože akonáhle sa pozeráte na tisíce ľudí, ktorí sa pred tebou bijú a bijú na miesto, pretože boli ochotní prejsť niekoľko chodcov alebo stlačiť tak blízko pri vás, že musíte presunúť riadidlá svojej motorky, aby neprepadli, to je čo sa stane. Ak ich nemôžete poraziť, pripojte sa k nim.
6. Odhodenie každého auta, ktoré si to zaslúžilo
Vo Vietname je táto vec - väčšina motoristov môže byť trochu hlúpa. Či už idú príliš pomaly alebo vás tkajú alebo odrezávajú, ako je to ich práca, alebo vás bijú do tváre okrajom matrace kráľovnej, ktorú nesú na svojom motocykli - čokoľvek. Ale autá? Ešte horšie. Sú 10x väčšie a vďaka nejakej rýchlej matematike si myslia, že majú 10x väčšie právo robiť čokoľvek, do pekla, sakra, prosím. V niektorých z mojich nahnevaných okamihov (keď som skoro prebehnutý, pre záznam), som fackoval okná, aby som oslávil skutočnosť, že som stále nažive, a v iných prípadoch - keď idú príliš rýchlo na facku - pustil som vtáka.
Niekoľkokrát sa muž postavil vedľa mojej strany a povedal: „Možno to nebudete chcieť robiť. Vidíš tie taniere? To je vládne auto. “Hops.
7. Žiadosť o ďalší cukor na mojom sladkom popkuse v kine
Stručne povedané, kiná v Saigone sú úplne zmätené. Musíte si vybrať miesto a všetci ľudia sa spolu zhluknú, takže aj vo virtuálne prázdnom kine budú Loc a Nghi sedieť vedľa vás chichotať sa, zatiaľ čo spolu budú textovať v strede filmu. Povzdych. A ani sme nehovorili o tom, ako niekedy cenzurujú scény - krvavé kúpele sú často vystrihnuté z filmov o krvavých kúpeľoch. Páči sa mi to vážne? Neprišiel som sem, aby som videl Hulkova zelenú, chodil okolo zmätený a sledoval kredity.
Čo to však stojí za to? Sladký popcorn. Slaný je rok 2014. Zasvätený tip? Choďte na Galaxy alebo CT Plaza a požiadajte o „extra sladké“. Čo budú robiť? Idú chytiť vrece cukru a začnú liať cez popcorn. Heaven. Za málo. Povedzte tiež svojmu zubárovi, že ste odo mňa vítaní.
8. Dôveryhodné šikovné ovládače xe-om
Dobre, toto je menej nebezpečné a viac … pochybné. Faktom je, že títo xe-om chlapci sú prakticky superhrdinovia. Ak im poviete, že sa musíte dostať z D7 do Gò Vấp za 15 minút, srdečne povedia „Không sao!“. Budete naskakovať a budú sa prepletať medzi Honda Cubs, námorníckymi a bielymi školskými deťmi na bicykloch, postranných a podpätkových ženách a taxíky Vinasun ako ázijská verzia Flash Gordon. Zrýchlite všetky uličky, ktoré prisaháte, že ste príliš tuční na to, aby ste šli dolu. Budete prevádzať červené svetlá, ako keby ste boli slepí, a bude to neuveriteľné.
Kým vás núti, aby ste si objali ruky okolo žalúdka, a keď ustúpite, chytí vás za ruky a omotá ich ešte tvrdšie a drží ich tam. To vás núti dýchať zápach z jeho krku a mať vždy výhľad na jeho krtek na vašom okraji. Ale aspoň to všetko skoro skončí!
