Cestovanie
1. Uistíte sa, že každý vie, že nie ste z iného mesta BC, ktoré začína písmenom „V“
Pretože nie ste novomanželia ani takmer mŕtvi. Žijete v najtrendovejšom meste severne od 49. storočia a uistite sa, že to všetci, ktorých stretnete počas cestovania, to vedia.
Ja? Oh, som z Vancouveru. Áno, je to všetko veľmi krásne a čo iné, ale potom, čo ste videli jeden zasnežený vrchol pod žiarivou modrou oblohou, zatiaľ čo opaľujete pláž a pijete najnovší pocit remeselného piva, videli ste ich všetky … “
2. Viete, že zatemnené okná a bezpečnostné kamery v susednom dome nemusia byť nevyhnutne známkou paranoidného správania
Ste si úplne vedomí, že zatvorené okná, obrovský ventilačný systém a plesnivý zápach prichádzajúci z vedľajších dverí neznamená, že vaši susedia potrebujú kontrolu od krku hore. Skôr je to iba ďalší znak Vancouverovho priemyselného odvetvia s mnohými miliónmi dolárov. Skutočne ich obdivujete pre ich podnikavý spôsob obživy, ale naozaj by ste radšej, keby zastavili parkovanie svojich Caddies a Humvees na vašom mieste pri obrubníku.
3. ázijské alebo nie, paličky zvládnete ako profesionál
Cítite sa rovnako pohodlne, ako si vrčíte chow mein, ako sa napchávate v nanaimo baroch. Objednávanie sushi v perfektnom japončine nie je o ničom veľkým, a NIKDY by ste si nemali dať zázvorový zázvor do stredu svojej kalifornskej role skôr, ako ho vložíte do úst.
4. Za skládku garsónky vo východnom Vancouveri platíte toľko, koľko platí vaša sestra za panstvo pri jazere v Kelowne
Pre tú česť platiť iba 2000 dolárov mesačne za nočné spálne a polovicu kúpeľa, musíte sa pozrieť na odpadkový kôš cez alej a vyrovnať sa s zdanlivo neexistujúcim majiteľom, ktorý vyberá nájomné cez Paypal z druhej strany. svetove, zo sveta. Je to dobrá vec, že samotné mesto je také prekliate dobre vyzerajúce, pretože je to prakticky jediný výnos z vašich ťažko zarobených a smiešne ľahko vynaložených peňazí. To a lacné sushi.
5. Ste si istí, že stále vlastníte spútaný sveter Cowichan
Niekde v zadnej časti skrinky je tá milovaná vlna, ktorá vonia ako drevný dym a parfém z rozdrvenia, s ktorým ste v dospievaní zamkli pery. Ten, ktorý má na chrbte orla so vzorom, používa váš pes za posledných pätnásť rokov ako pohodlný.
6. Poznáte rozdiel medzi Gruzínskym prielivom a Gruzínskom prielivom
Jeden je vodný útvar a druhý nie.
7. Nikdy sa neobjavíte na stránkach What Wear To Wear
Pretože, Stacey a Clinton, zavesenie tašky Gucci na dres Canucks nie je módnym faux pasom, je to módne vyhlásenie.
8. Nemáte žiadne problémy so svedomím v súvislosti s globálnym otepľovaním
Koniec koncov, v sobotu ráno si z miestneho farmárskeho trhu kúpite všetky svoje ovocie a zeleninu s obsahom 100 kilometrov a vezmete si so sebou svoju nákupnú tašku z bambusovej tkaniny s sebou, aby ste si ju vzali … ktorú potom umiestnite do zadnej časti svojho nového lesku, plynový guzzlingový SUV, ktorý má 15 mpg. Ehm.
9. Nedeľné rána sú stále posvätné …
V nedeľu ide o to, aby sme dostali všetko duchovné a podobné, jedno s prírodou. Aby ste to dosiahli, nábožensky ste zabehali alebo bicyklovali okolo Stanley Park Seawall alebo Pacific Spirit Park a potom sa k tichému rozjímaniu so svojimi spoluväzňami dali noviny, káva a biscotti vo vami zvolenom chráme bohoslužieb - miestnom Beanery. (Ale naozaj jediným dôvodom, prečo sa doma neuctievate, je to, že ešte neprišli na spôsob, ako pripraviť kávu z výlevky.)
10. Ste kultový sup
Ale len keď slnko nesvieti. To je dôvod, prečo si nikdy nekúpite lístok na nič, kým nepoznáte 7-dňovú predpoveď týždňa od zvolenej udalosti. Tieto zlaté lúče sú príliš vzácne a zriedkavé na to, aby sa premárnili posedením vo vnútri tmavého divadla … pokiaľ udalosť nie je vonku a potom by mohlo pršať, čo je ďalší dôvod, prečo sa nemusíte príliš rýchlo ponáhľať na kúpu letenky vopred.
11. Máte dáždnik a pár dizajnérskych gumových topánok, ktoré sa hodia ku každému oblečeniu vo vašom šatníku
Dobre, priznaj to. Naozajstné Vancouverity vyžadujú, aby prežili zimu kanadského západného pobrežia, dramata DNA z bazéna. Ale aspoň to robíš štýlovo.
12. Na druhej strane si nehanebne vysmievate východným Kanaďanom ich počasie
Ospravedlňujeme sa, bol som rozptýlený tým najsladším malým šafranom, ktorý strká do mojej záhrady. Hovoril si? Nemôžete nájsť svoje auto pod snehom? Aw sa zasekne!
13. Pretože úplne viete, že hlavný chod jogy s prenasledovateľom piva je jediný civilizovaný spôsob života
Dôkladne podporujete trend miešania sa trochu. Koniec koncov, nikto by nemal byť natoľko zameraný na zeno, aby poprel logiku prihlásenia sa na jogu, ktorá zahŕňa brunch s vafľami a pivo na vyrovnanie všetkej svätej karmickej energie psov, ktorá má klesajúcu tendenciu. Správny?
