Spisovateľka Fariha Róisín a umelkyňa Ayqa Khan hovoria o dospievaní bez intimity, o strate panenstva pred manželstvom ao navigácii viery a sexuálneho života v západnom svete.
Ayqa: Fariha, si jeden z mojich mála moslimských priateľov, s ktorým môžem hovoriť o sexe. Obaja vieme, že sex pred manželstvom je zakázaný hriech; akcia, ktorá by nás poslala priamo do plamenných jámov Jahannamu, alebo to bolo aspoň povedané. Ale čo keď sú modlitba aj sex súčasťou môjho života? Obe mi dávajú pohodlie. Cvičenie a učenie sa islamu mi pomáha vytvárať si vlastnú morálku a etiku. Sex mi umožňuje prevziať vlastníctvo tela a preskúmať svoju sexualitu. Som spokojný so svojou zvedavosťou, ale často sa cítim odmietnutý inými moslimami, vrátane niektorých členov rodiny. Som im príliš liberálny a príliš západný; Nikdy by som v ich očiach nemohol byť „skutočným“moslimom.
Fariha: Áno, bojoval som s myšlienkou toho, čo znamená „skutočný moslim“. Ako vyzerá skutočný moslim? Sú skutoční moslimovia iba tí, ktorí nosia hidžáby alebo majú brady alebo sa modlia päťkrát denne a poznajú srdca všetky súry? Je veľmi ťažké prispôsobiť sa myšlienke, ktorá sa cíti veľmi vzdialená od vás a vašej reality.
Moji rodičia boli liberálni a nikdy navonok náboženskí, ale ostatní moslimovia v našej komunite boli presne naopak. Náboženstvo pre nás bolo menej dôležité ako spiritualita a môj otec by vždy hovoril: „Islam je spôsob života, nie náboženstvo.“Aj keď moja sestra začala nosiť hidžáb, vo veku 20 rokov (trinásť rokov), cítila som sa, akoby bola popierala veľkú časť seba a ja som to nechcel pre seba. Ako mladý človek som vedel, že existuje časť mňa, ktorá chcela vidieť všetok život pre všetko, čo to bolo; Chcel som zažiť veci, aj keď boli hanebné. A moja rodina so mnou často nesúhlasila.
Náš domov bol však komplikovaný. Vo všeobecnosti mu chýbala láska a pocity. Moji rodičia boli nešťastní; moja mama bola vážne chorá; nikto z mojej rodiny nevedel, ako vyjadriť svoje emócie, a chcel som niečo cítiť, od niekoho a cítil som, že vždy hľadám lásku všade, kde som ju našiel.
Ayqa: Cítim to. Ani moji rodičia neboli nikdy intímni. V skutočnosti bola intimita v mojej domácnosti prakticky zakázaná. Takže keď som sledoval, ako iné páry romanticky komunikujú na verejnosti, bol som nepohodlný a zmätený.
Prvýkrát som videl, ako sa dvaja ľudia bozkávali, boli vo filmoch. Moja teta a strýko ma opatrovali, vtedy osemročného, a keď sme sa posadili, môj strýko sa ma opýtal, či by mohol sedieť vedľa mojej tety. O dvadsať minút neskôr začali robiť. Nevedel som, čo sa deje, takže som samozrejme začal hystericky plakať a nemohol som prestať. Divadelné zabezpečenie nás nakoniec požiadalo o odchod.
Fariha: Je mi také smutné, že fyzické predstavy o láske neboli nikdy predtým predstavené!
Ayqa: Viac ma bolí skutočnosť, že nemôžem hovoriť o takej dôležitej časti svojej identity s ľuďmi, ktorých milujem. Moji rodičia si určite myslia, že som nikdy nemal sex. Moja mama vie, že som pobozkala chlapcov, pretože sa síce prepadla cez moje časopisy, ale pravdepodobne si myslí, že som neprebehla okolo zapareného bozku. Neviem, ako by reagovala, keby vedela, že mám rada aj ženy.
Fariha: Áno, je to trochu srdcervúce, že nemôžeme mať tú úprimnú komunikáciu. Je tu časť mňa, ktorá chce zdieľať veci o svojich partneroch so svojimi rodičmi, najmä s mojou mamou. Toto je ten vzťah, ktorý som vždy túžil, keď som bol mladší, a videl, ako moji bieli priatelia hovoria so svojimi mamami o chlapcoch a ako sa od nich dozvedajú. Zmieril som sa s tým, že aj keď to nenávidím, musím pred rodičmi skrývať veľké stopy môjho života. Mnohí z nás len súhlasia s tým, že by to mohlo byť pre obe strany bezpečnejšie, ak by sme predstierali, že je to normálne. Milujem svojich rodičov a chápem, že je pre nich ťažké porozumieť. Pochádzajú z iného priestoru.
Ayqa, ako si si uvedomil, že máš rád mužov aj ženy? Po potratoch som chodil predovšetkým so ženami. Bolo to bezpečnejšie. Moja sexualita je plynulá; Nepáči sa mi to. Neznášam, ako sa všetko musí vysvetľovať v rámci alebo koncepcii. Pred pár rokmi sa ma moja sestra pýtala, či som niekedy spala so ženou, a ja som to poprel - začiatkom tohto roka sa ma znova opýtala, vyšiel som k nej a povedal som pravdu. Je to smiešne, moja sestra bola mojím životom taká duchovná víla; tak čisté, také dobré, také moslimské. Ale myslím si, že čím otvorenejšie úprimný som so sebou, tým úprimnejšia je aj so sebou. Sledoval som, ako je viac otvorená myšlienkam, dokonca aj o jej vlastnej sexualite a čo to znamená.
Ayqa: No, vždy ma ženy priťahovali. Vyrastal som, bol som neustále obklopený heterosexuálnymi ľuďmi, a tak som nikdy nevedel, ako sa plne zapojiť do tej časti mňa, ktorá si želala ženy. Nevedel som, kde začať alebo čo mám robiť. Skoro som ju prepustil, pretože som nevedel, ako sa orientovať v takom primárne heterosexuálnom priestore, priestore, kde neexistovala plynulosť. Na konci vyššieho ročníka na strednej škole som si dovolil akceptovať tie pocity túžby a konať podľa nich, keď som niekoho stretol. Stretol som dievča, ktoré mi umožnilo objať všetky časti seba, a tým som začal rozumieť svojej vlastnej sexuálnej tekutosti.
Je smiešne, že ste spomenuli svoju sestru, pretože keď by som sa pokúsil zapojiť so svojou staršou sestrou o mojich otázkach, vyhýbala by sa a „vtipu“o tom, ako som „motyka“. Chcela som radu a vedenie - navigáciu v sexuálnom živote ako moslim je ťažké! - ale nakoniec som musel zistiť svoje telo a sexualitu sám. Čím viac skúseností som mal s rôznymi mužmi a ženami, tým viac som si začal rozumieť. Hovoriť so svojimi partnermi o tom, ako sme mali sex, to, čo sa nám páčilo, to, čo sme chceli, mi naozaj pomohlo cítiť sa dobre s mojím telom a myšlienkami popri tom, že som robil maximum, aby som sa cítil pohodlne. To mi umožnilo cítiť sa pod kontrolou a dal mi priestor, aby som bol sám sebou. Ale vždy som držal islam a môj sexuálny život oddelene.
Fariha: Áno, ak nemáte niekoho, na koho sa chcete obrátiť, ste nútení prísť na to sami. Keď som mal osem rokov, mama môjho priateľa nás vzala za Titanicom a uvidel som svoje prvé nahé telo - Kate Winsletovu. Bolo to vzrušujúce. Mama môjho priateľa nás požiadala, aby sme si zakryli oči, ale ja som nahliadol cez svoje malé prsty, aby som videl zmyselné telo Kate. Jedinýkrát, čo som cítil, že je nažive, bolo čítanie erotickej fikcie v mladom veku. Zostalo mi to bzučať, akoby mi cez telo prešla žiarovka. Tieto pocity som si však nechal pre seba, pretože som bol mladý a nevedel som, či sa takto cítim. Homofóbia bola nekontrolovateľná v mojej škole pre všetky dievčatá, takže moje sexuálne skúmanie muselo byť takmer úplne tajomstvom.
Ayqa: Ach, wow, pre mňa sa moje sexuálne skúmanie začalo na strednej škole, moje vrcholné pubertálne roky, keď som začal masturbovať. Kúpal by som sa čo najčastejšie a takmer vždy by som ho prekonal so želaním dotknúť sa seba. Dal som si orgazmus predtým, ako som vedel, čo je to orgazmus. V rozpakoch z toho, čo si o mne môžu ostatní myslieť, keď som im povedal, som rituály kúpeľov udržal v tajnosti. Aj keď som bol v tom čase bezradný, spomínam si na googling: „Môžeš otehotnieť z orgazmu?“
Fariha: Ha! Nemôžem si spomenúť ani na to, keď som prvýkrát O'd, nie je to smutné? Rozhodne som nikdy masturboval, až kým mi môj priateľ nedal kačicu na moje osemnáste narodeniny. Išiel som domov a masturboval som trikrát alebo štyrikrát. Pre mňa bolo dôležité nájsť potešenie, ktoré je holistické a nie hanebné.
Ayqa: Áno, presne! Myslel som si, že sa potešením bude v súlade s islamom: dával som si seba, namiesto toho, aby som ich hľadal činmi, ktoré sa považovali za haram. Ale čím viac som googloval, tým viac som si uvedomil, že niektorí moslimovia nesúhlasia - ale to ma skutočne nezastavilo.
Fariha: Myslím si, že je absurdné, že ženám - myslím tým všetkým ženám, nielen moslimským ženám - je táto časť nás samých zamietnutá. V moslimských komunitách je tabu hovoriť otvorene o sexe a silný dôraz sa kladie na zvádzanie ženskej formy. Tento druh rodového vzťahu so sexom potláča vzťah mnohých moslimských žien s potešením. Nemáte hovoriť o sexuálnych túžbách, takže náhle je potešenie zahanbené. Niečo také prirodzené sa stane kliatbou.
Kedykoľvek by som sa opýtal iných moslimských priateľov alebo členov rodiny na sex alebo intimitu, ich reakcie boli odmietavé: „Len o tom nepremýšľajte!“Ale nemohol som prestať o tom premýšľať. Najmä moja mama ma prinútila cítiť sa zašpinená. Nadávala by ma, keď som bola ešte dieťa (mala som šesť rokov) a povedala, že som žiadala sex, pretože som si neprešla nohami. Povedala veci ako: „Tajne miluješ pozornosť, však? Slut. “Ak by som mal v ranom dospievaní, keby som mal na sebe niečo na diaľku priliehajúce k forme (zvyčajne náhodou), trestala by ma, kričala, že všetko, čo som chcel, boli špinavé pohľady mužov. Jej násilie bolo produktom jej choroby, ale myslím si, že jej boj s duševnými chorobami bol zakorenený v popieraní jej sexuality jej rodičmi a jej záujmom o hlbšie skúmanie seba prostredníctvom umenia a kultúry. Čím viac rozumiem svojej mame, viac vidím naše podobnosti. Rovnako ako ja, aj ona chcela skúmať rôzne časti seba, ale nikdy jej to nebolo dovolené kvôli obmedzeniam, ktoré jej jej komunita ukladala.
Ayqa: To je také ťažké.
Fariha: Išiel som na strednú školu všetkých dievčat, kde myšlienka sexu bola dosť všadeprítomná a väčšina mojich priateľov začala spať so svojimi priateľkami okolo 15 rokov. Moji rodičia ma naučili, že panenstvo je sväté a sväté, takže som bol samozrejme úsudok mojich priateľov. Kým sa skúmali, cítil som sa naozaj rozčúlený a sklamaný. Nikdy som sa necítil žiarlivý - nikdy som nemal FOMO - úprimne som sa snažil byť dobrým moslimom. Potom som jedného dňa ešte nevedel, čo znamená „dobrý moslim“, a cítil som sa frustrovaný, že som sa neustále snažil ublížiť si kvôli túžbe, ktorú som cítil. Stretol som chlapa, ktorý sa mi páčil, tak som sa len ponoril a modlil som sa za svoje hriechy, keď som ich vykonával.
Keď som začal mať sex, zistil som, že moja matka mala pravdu: bol som zlý, pretože som všetkých zradil okolo seba a ja som podľahol pozemskej radosti. Myslel som, že som prekročil nejaký posvätný prah; Islam už nezáležal, pretože som si myslel, že už nemôžem byť moslimom.
Ayqa: Prečo si myslíte, že ste sa cítili takto?
Fariha: No, pretože som mal veľmi obmedzenú predstavu o tom, čo znamená byť moslimom. Vtedy bolo pre mňa do veľkej miery spojené s rituálom - modlitba, pôst; päť pilierov. Aj keď môj otec ma vždy učil, že islam je filozofia, cítil som, že existujú veľmi vážne hranice, ktoré som nemohol prekročiť, pričom sex je jednou z nich. Moja matka bojovala sama so sebou počas celého dospievania a môj otec nebol okolo, moja sestra bola o sedem rokov staršia a zaoberala sa aj vlastnými sračkami - takže som naozaj nemal nikoho, na koho by sa mohol obrátiť.
Neexistoval nikto, kto by mi bránil bezohľadný sex bez ochrany, aby mi zabránil ublížiť sebe, aby mi zabránil otehotnieť. Prial by som si, aby mi niekto povedal, že sex je v poriadku, že je to normálny a ľudský charakter. Možno by som sa tak hlboko nedostal do mojej vlastnej deštrukcie a depresie.
Ayqa: Bol som tu tiež, Fariha. Niekedy necítim žiadnu vinu ani výčitky svedomia za svoje činy; potom inokedy, sex ma necháva na tmavom mieste - mieste, kde začnem pýtať a rozprávať svoje presvedčenie.
Keďže som bol nútený viesť sa pubertou a sexuálnym prebudením, nakoniec som sa spoliehal na svojich partnerov, ktorí mi poradia a usmernia. Myslel som, že budú mať všetky odpovede; oni boli jediní, ktorí ma mohli zachrániť pred nástrahami môjho náboženstva.
V mojom poslednom vzťahu som väčšinu svojho rutinného podvedomia upustil a okolo môjho partnera som točil nový život. Zdieľali sme záujmy a záľuby, ako je hudba a umenie, ale sex bol obrovskou súčasťou nášho vzťahu. Ak by sme neboli intímni, všetko ostatné malo zmysel. A predsa som sa ocitol vo svojej posteli, keď odišli do práce a rozprávali sa s Alahom: „Viem, že sa to necíti dobre, ale neviem, ako odísť.“Bol som tak vyčerpaný, že som potreboval táto osoba, v ktorej by som sa v týchto chvíľach modlila, prosila Boha, aby mi ukázal pravdu. Bola časť mňa, ktorá nechcela, aby ma Boh opustil, aj keď som vedel, že to, čo robím, bolo „zlé“.
Fariha: To je také skutočné - strach zo straty Boha.
V súčasnosti, aj keď žijem svoj život podľa svojich vlastných zásad, sa cítim bližšie k islamu ako kedykoľvek predtým. Nakoniec to vyzerá ako moje - nie len niečo, čo sa snažím udržať zle. Nechcem žiť svoj život, pretože si myslím, že Boh ma navždy potrestá, keď môžem žiť celý život a chápem a viem, že Boh je vždycky tam a miluje ma.
Ayqa: Nie, niekoľkokrát som mala pocit, že Boh ma tiež trestá. Prvýkrát som chodil k gynekológovi, keď som chodil so svojím prvým priateľom a možno to boli tri mesiace do nášho vzťahu. Počas mojej prvej návštevy som sa cítil vystrašený. Bol som na neznámom mieste, kde sa bude veľmi osobne skúmať a hovoriť o nej otvorene. O sexe som sa so svojimi priateľmi nikdy nehovoril, pretože som nemal veľa partnerov. O vaginách a sexe som nevedel veľa, až kým som nezačal mať skúsenosti, a spolu s nimi som si vytvoril silnejší vzťah s mojím telom. Byť v tej kancelárii sám a stratený mi ukázal, že som tam, aby som sa o seba postaral, pretože keby som to neurobil, nikto iný by to neurobil.
O niekoľko dní som dostal telefonát od lekára: Testoval som pozitívny test na Chlamydia. Okamžite som mal záchvat paniky. Chcel som bežať do izby mojej mamy a plakať. Chcel som, aby ju držala za ruku a vzala ma do gynoskopu a povedala mi, že to bude v poriadku. Chcel som, aby ma potvrdila a bolesť, povedala mi, že som neurobila nič zlé a že to všetko zmizne.
Na chvíľu som si myslel, že Boh ma trestá. Že som si to všetko zaslúžil, pretože som sa rozhodol mať sex. Ale ten okamih bol krátkodobý. Moja ďalšia myšlienka bola, že nepotrebujem nikoho okrem seba.
Fariha: Hovorili ste so svojím partnerom o tom, ako ste sa cítili potrestaní Bohom?
Ayqa: Nuž, nadával som mu za to, že mi nehovoril o jeho STI, ale nehovoril som mu o tomto rozhovore s Bohom. Islam bol všeobecne predmetom môjho partnera a ja som len zriedka diskutoval, a keď sme to urobili, sotva sme hladili povrch; cítil sa pre neho príliš komplikovaný na strávenie, takže som sa mu len vyhýbal.
Fariha: To dáva zmysel, aj keď si nie ste istí, kde stojíte, vyhýbajte sa tomu hovoriť. Robil som to preto, lebo som bol tak rozpačitý z toho, že som moslim a cítil som sa moslim, keď som vedel, že sa mi nezdá dosť moslimský. Aj keď si myslím viac, jednoducho som nevedel, čo povedať, ako sa brániť. V budúcnosti si myslím, že to bude hrať dôležitú úlohu v rozhovoroch s budúcimi partnermi, pretože teraz sa cítim pohodlnejšie vo všetkých svojich identitách.
V minulosti som sa vždy cítil medzi dvoma svetmi: nebol som dosť moslim, aby som bol skutočnou súčasťou moslimskej komunity; zároveň moje náboženstvo bolo príliš veľa na to, aby to mojim nemoslimským priateľom pochopili. Myslím, že preto píšem - aby som vytvoril komunitu, ktorú som nikdy nemal. Aby sme ochránili mladé ženy, ženy, ktoré to potrebujú, som potrebovala, keď som bola mladšia. Chcem, aby sme chránili naše telá a naše duše, aby sme sa nedostali do urážlivých vzťahov alebo aby sme sa nedostali do poriadku.
Ayqa: Komunity nie sú vždy láskavé.
Fariha: Nie sú. Ľudia radi umiestňujú iných ľudí (najmä ženy / ženy) do škatúľ, čo je veľmi deštruktívne. Buď ste toto, alebo že - nemôžete byť obaja. Vezmite si napríklad čas, ktorý mi žena na Twitteri povedala, že nie som moslimka, pretože som nenosil „požadované“pokrývky hlavy. Stačí sa na mňa pozrieť a vložila ma do krabice. Krabička, ktorú nemožno považovať za moslima. Bolo to znepokojujúce.
Myslím si, že ak dokážeme mladé dievčatá naučiť, že ich telá sú ich vlastné, nie ich náboženské vyznanie, ich rodiny, alebo ich partneri, potom by sme sa mohli presunúť na miesto, kde ženy majú skutočné, holistické pochopenie a prijatie toho, kto oni sú. Už viac necítim potrebu vysvetliť sa žiadnej komunite. Musím sa vyrovnať so svojím vlastným životom, svojimi rozhodnutiami - pre seba. Nie pre všetkých ostatných, ktorí ma chcú ovládať. Rozhodnem sa, ako budem žiť svoj život a sledovať moju vieru. A ďalší moslimovia by sa mali naučiť robiť to isté.
Ayqa: Cítim sa rovnako vo vzťahu k islamu: je to medzi mnou a Alahom a nikto iný. Budem praktizovať to, čo cítim, že je správne - aj keď sa moje konanie cíti protirečivé.
„Dobrý“moslim je človek, ktorý sa modlí, žerie halal, praktizuje päť pilierov islamu, praktizuje abstinenciu; „zlý“moslim je človek, ktorý pije, má sex a je bravčový. Ani tomu neverím a myslím si, že také dichotómie treba zbúrať. Narodil som sa s históriou a tradíciou, ktorá ma nikdy neopustí. Som tiež dieťaťom Západu. Páči sa mi pohár vína - rád sa modlím. Som ovplyvňovaný dôsledkami západnej spoločnosti popri umiestňovaní a praktizovaní islamu v mojom osobnom živote a životom ako člena západnej spoločnosti. V Severnej Amerike máme tu veľa priestoru na skúmanie samých seba bez úmyselných dôsledkov. Máme z toho šťastie, tak prečo začneme prepúšťať naše bytia, pretože nevlastníme pleseň? Neexistuje vzorec, ktorý by sa dostal do neba. Je to medzi vami a Alahom.
