1. Urážate vás, keď iné národnosti nerozumejú našej mimoriadne zložitej politickej situácii
Dobre, nebudeme sa tu zaoberať nejakou politickou debatou, pretože napriek obrovským pokrokom smerom k mierovej spoločnosti, napriek takmer všeobecnej podpore vlády na rozdelenie moci a všeobecným opovrhnutím pre organizácie ako IRA a IRA. UVF, stále existujú niektorí ľudia, ktorí sa úplne zbavia hovna, ak si trúfate navrhnúť, že Severné Írsko je nezákonne okupovaná britská kolónia alebo hrdý národ lojálny voči kráľovnej a korune. Bez ohľadu na vaše politické presvedčenie však každý z nás má aspoň pracovné znalosti o tom, ktorých náboženských šialencov nás zastupujú a ktorí sú náchylní k ďalším pokusom. Ak však problém spočíva, je to, ak ho niekto úplne nezíska. Pretože ako sa opovažuješ nerozumieť drobnostiam konfliktu medzi dvoma národmi, ktoré vyzerajú rovnako, hovoria rovnako a majú takmer rovnaké náboženské presvedčenia, čo sa stalo v krajine menšej ako desatina veľkosti Washingtonu? Pretože si tak trochu blbosť.
2. Máte posadnutosť výrazom „fleg“
Aj keď v posledných rokoch došlo k neustálemu znižovaniu počtu vlajok, ktoré sa odrážali od pouličných lámp z Belfastu, stále zohrávajú významnú úlohu v charaktere mesta a v spomienkach jej občanov. Po celé desaťročia farby, ktoré zdobili obrubníky a uličky Belfastu - či už to bola zelená, biela a oranžová nacionalistov alebo červená, biela a modrá unionistov - určovali, kam by ste mohli chodiť, ako by ste mohli hovoriť, a dokonca aj kto s ktorými by si mohol hovoriť. Bol to mechanizmus prežitia, vyhlásenie o našej kultúre a obrovská, nemilosrdná bolesť hlavy, všetko v jednom. Preto máme záujem aj o vlajku vašej krajiny. Čo predstavujú farby? Prečo sú pruhy horizontálne a nie vertikálne? Čo sa ten orol snaží urobiť pre seba? No tak vole, poznať svoju históriu.
3. Nerozumieš, prečo sú ľudia tak znepokojení nepokojmi
Vždy, keď v niektorej časti civilizovaného sveta vypuknú ťažkosti, či už ide o násilné protesty proti nejakému navrhovanému zvýšeniu daní alebo nejakej údajnej policajnej brutalite, zdá sa, že noviny vždy túži označiť to na konci dní, konečný zostup ľudstva do šialenstva alebo nejaký rovnako hyperbolický nezmysel. My to jednoducho nechápeme. Nepokoje sú pre nás prinajmenšom každoročnou udalosťou, každý august svieti sladkým zvukom policajných sirén a rozbíjajú Molotovove koktaily, jemnú hru slnečného žiarenia sprejom vodného dela. Je to vzrušujúce, ale predvídateľné, strašidelné, ale žalostné, ale čo je najdôležitejšie, dostatočne teplé na grilovanie a pivo vonku. Do pekla, je to prakticky naša národná zábava a ľudia, aspoň tí, ktorí sa nenachádzajú priamo na ceste k nájazdom na hordy, sa tajne tešia na tú prvú sklenenú fľašu, ktorá sa šíri vzduchom.
4. Ste skvelí v športe. Alebo aspoň tie, ktoré môžete hrať v krčme
Ako krajina Severné Írsko už dávno v športovej aréne dieruje vysoko nad svoju váhu, či už ide o hodvábny lesk futbalistov Georga Besta, alebo o tvrdé údery Carla Framptona. Športové úsilie pre vášho priemerného Belfastiana je však na škodu a najlepšie sa naň budete pozerať z bezpečia vašej barovej stoličky. Ako prostriedok na uspokojenie našej snahy o súťaž sme sa však rozhodli pre nekonečné hry o bazén, biliard a šípky; hry, ktoré spĺňajú najnižšie možné kritériá športu a tie, ktoré vás ubezpečujú, by sme vám úplne nakopali zadok.
Čítať viac: 16 slangových fráz, ktoré potrebujete vedieť v Severnom Írsku
5. Rozprávate príbeh, ktorý nikdy nemal byť zábavný a ľudia sa hystericky smejú
Typická výmena:
Belfast Bob: Takže som včera chodil na kliniku.
Pozorné publikum: Áno, Bob, pokračuj …
Belfast Bob: Doktor povedal, že zamorenie bolo horšie, ako sa pôvodne predpokladalo. Povedal, že by sme mali zvážiť operáciu. Nemám potuchy, ako za to zaplatím a Pán vie, že nemôžem povedať Rebecke …
Pozorné publikum: Ha, ha! Oh Bob, si taký kad! Naozaj by ste mali robiť stand-up.
Belfast Bob: Ja - som?
6. Aj tie najmenšie záblesky slnečného žiarenia sú pre vás dôvodom, aby ste zbrane dostali von
Žijete v krajine, ktorá sa zdá byť zablokovaná v neustále sivom novembrovom chladení, sotva môžete obviňovať nás z nadmernej reakcie, keď sa každý rok požehnaný týždeň objaví slnko spoza mrakov a milosti svojou prítomnosťou. Atmosféra v okolí mesta je ako karneval. Existujú neplánované večierky, teplý tanier grilovania vo vánku, ľahkosť a veselosť a pivo na pivo na pivo. A samozrejme, veľa polonahých mužov. Nemocne kašovité, ťažko pehavé a nosené o niečo viac ako šesť pivných bzučiakov, zdá sa, že nevnímajú ich vizuálne napadnutie okolo okoloidúcich a pravdepodobne by sa o to nestarali. Nerobte si starosti, ale čoskoro sa zatiahne.
7. Reagujete na komplimenty s podozrením
Musíte uznať, že lichotenie v Belfaste má zvyčajne nedostatok. My to jednoducho neurobíme. Chcete povedať svojmu priateľovi, že sa vám páči jeho nová obuv? Hovoríš mu vtáka. Chcete zablahoželať vášmu bratovi k tomu, že sa oženil s jeho strednou láskou? Hovoríš mu vtáka. Chcete povedať svojmu synovi, že ste hrdí na to, že si konečne podmanil svoju závislosť na drogách a alkohole a postupne sa mu vracia život? Získate obrázok.
8. Predpokladáte, že ak nie je vyprážané, je to prakticky vegetariánske
Je spravodlivé povedať, že v Severnom Írsku nie je kulinárska panva presne našou silnou stránkou. Aj keď sú okolo Belfastu roztrúsené niektoré vynikajúce reštaurácie označené hviezdičkou Michelin, vaša typická miestna krajina bude považovať všetko, čo z diaľky znie francúzsky, za nebezpečnú cestu k spodničkám a durexu. Najbližšie priblíženie sa k národnému jedlu je Ulster Fry, séria mŕtvych zvierat utopených v oleji a servírovaná čašníčka, ktorej tvár bola vyrezávaná ľútosťou. Ak sa ocitnete v krčme v Belfaste a máte odvahu objednať si niečo, čo v súčasnosti neplače po svojej matke, môžete očakávať, že sa zdvihne obočie a niekto sa vás spýta, kto je váš obľúbený člen Nsync.
9. Všetko, bez ohľadu na veľkosť, označujete ako „malý“
Keď váš prízvuk automaticky spôsobí, že budete znieť ako psychopat, verte nám, využijete každú príležitosť, aby vám veci zneškodnili a zanedbali.
