Takže ste žili v Buenos Aires tri roky. Pečili ste hovädzie mäso na horúce uhlie, preplatili ste si topánky tanga a dokonca ste ich občas použili, a váš prízvuk je taký presvedčivý, že z toho môžete urobiť vírusové video na YouTube. Argentínski priatelia vám povedia „sos más porteño que el Obelisco“a „estas más acriollado que el dulce de leche“, len preto, že pijete fernet a každú vetu ukončíte slovom „boludo“.
Ale keď ich sledujete, ako spájajú zbrane a skočia hore a dole na nejakú hroznú argentínsku ska-punkovú skupinu zo začiatku 90. rokov, začnete pochybovať o tom, že budete skutočne jedným z nich. Pestujte túto pochybnosť. Nikdy nebudete skutočne Argentínčanmi. Tu je dôvod.
1. Myslíte si, že ľudia prichádzajú nachladnutie, keď prichádzajú do kontaktu s tým, čo my lekári nazývame „rinovírusom“. V skutočnosti je nachladnutie spôsobené tým, že pri zmene ročného obdobia dochádza k vychádzaniu s mokrými vlasmi a odhaleným krkom. Tiež to nie je zima, je to chrípka. Pravdepodobne prasacia chrípka.
2. Ste zmätení nadšením, aké takéto bežné jedlo inšpiruje u miestnych obyvateľov. Myslíš si, že alfajores sú v poriadku, ale radšej by si mal Twix. Nemáte iracionálne emocionálne nutkanie jesť cestoviny každú nedeľu. Syr Cremón vás rozhnevá. "To nie je syr!" Zamrmlal si v televízii. "To nie je syr!"
3. Cítite záchvaty úzkosti, keď váš taxík nemá bezpečnostné pásy
4. Vaše oblečenie sa mýli. Myslíte si, že elegančný šport je Španiel pre „parkurové skákanie“. Nevieš, kedy si na sebe vziať kravatu alebo nie (odpoveď: nikdy na kravatu). Jediný čas, kedy ste mali na sebe alpargaty, bola maškarná párty, na ktorú ste išli ako najmenej presvedčivé gaucho na svete. Je to ešte horšie, ak ste cudzinou ženou v Buenos Aires, ktorá tretí rok vyčerpávacieho režimu voskovania, voskovania, nakupovania a diéty, stále v strachu, že najmenší pokles povedie k vyhnaniu zo slušnej spoločnosti.
5. Bojíte sa zásuviek
6. Neviete prvú vec o piroposoch. Myslíte si, že je dosť neslušné zakričať komplimenty a / alebo orálne sexuálne požiadavky / ponuky pri odovzdávaní žien. Najodvážnejšia vec, akú ste kedy povedali cudzej žene na verejnosti, bolo, keď ste na autobusovej zastávke požiadali pekné dievča. S prostitútkou ste nikdy nemali sex. Maricón.
7. Ste príliš zdvorilí. Keď chodíte do supermarketu, hovoríte „hola“. Vodičovi autobusu poviete „por laskavosť“. Myslíte si, že španielčina pre „ďakujem“je gracias, keď je v skutočnosti listo, a vy si myslíte, že španielčina pre „zbohom“je chau, keď je to v skutočnosti skalnaté ticho.
8. Paradoxne si príliš hrubý. Zložíte si topánky vnútri. Jete obed bez použitia servítky. Niekedy sa jednoducho nemôže obťažovať bozkávať ľudí zbohom. Ortiba.
9. To nie je syr
10. V bare si nemôžete pripraviť drink dlhšie ako 30 minút bez objednania iného a nikdy vás neprestane udivovať, ako títo ľudia môžu naraziť do šiestej hodiny ráno, iba so 7-upom na výživu.
11. Vaša prahová hodnota chudoby / krízy / quilombo je príliš nízka. Nechápte ma zle, užívate si dobrý starý kcerolazo rovnako ako ďalšia žena v domácnosti Recoleta a prudké devalvovanie pesa by vám a vášmu zahraničnému bankovému účtu prinieslo iba radosť. Vaša trpezlivosť sa však ukáže ako krátka, ak vás vláda bude stále pripravovať o iPhone a omáčku zo Srirachy, a pri prvých známkach vecí, ktoré skutočne začínajú v štýle 2001, budete v prvom lietadle do Barcelony (necítite žiadnu vlasteneckú povinnosť lietať Aerolíneas)., Tiež nie sú títo chudobní po určitom čase strašne depresívni?
12. Vaša španielčina nebude nikdy dosť dobrá. Mohli by ste sa ponoriť do malej dediny v Entre Ríos na 30 rokov, odrezať sa od akéhokoľvek kontaktu s anglickým jazykom a miestni obyvatelia vás budú stále považovať za cudzinca a komentovať, že máte trochu tonito inglés., Bastardi.
13. Nakoniec existuje jeden vodotesný ukazovateľ vašej neodmysliteľnej ned argentinskosti: bez ohľadu na to, aké ťažké to skúsiť, jednoducho nemôžete dostať toho nadšeného z programu Erasure.
