1. Vaše narodeniny sú dodnes
Všetky nemecké deti vedia, že koláče majú byť duté. Pamätáte si na scénu z môjho veľkého tuku gréckej svadby, keď upokojené svokry priniesli na večierok Bundt koláč? Popri zdravších plátoch jabĺk narodených do školy, ktoré sa majú zdieľať so spolužiakmi, sú nemecké narodeninové raňajky s hustým zrnom, iba náznakom sladkého a dutého stredu notoricky známe všetko, čo dieťa ako dezert nechce. Dajte si pozor - to, že práškový práškový cukor na vrchole hrozí, že jeho extravaganciou kazí nemeckú mládež.
2. Riešite problémy tým, že sa nimi nezaoberáte
Potrebujete zdravý spôsob riešenia konfliktov? Pozri inde. Výrazná tendencia k pasívnej agresii je pravdepodobne najlepším darom, ktorý môže dať nemecká matka. Prečo sa zúčastňovať konfrontácie, keď sa môžete šikovne vyhnúť problému a namiesto toho udržať medziľudské nepohodlie?
3. Ste skrytom spôsobom
Pravidlá nemeckej spoločnosti a spôsoby jedálenského stola nie sú žiadnym tajomstvom … nie matkám a určite nie ich deťom. Aj keď sa pokúsite pustiť - položte nohy na svoj konferenčný stolík Ikea, pridajte do svojho jedla soľ s rizikom urážky Omy a príležitostne hovorte plnými ústami - vrodená hrôza pri šľapaní alebo grganí privádza späť automatické „Na!“nesúhlasu nemeckej matky. Pamäť na to je dostatočná na to, aby ste okamžite opravili svoju polohu, aj keď sa snažíte uniknúť svojej správnej výchove.
4. Ste zdravý a vy to viete
Nejako jesť müsli a kefír na raňajky nikdy nestarlo. Napriek všetkým možným príčinám neprestajné pripomenutia vašej mamy, aby ste jedli viac šalátu, vám nemohli spôsobiť rebel a odvrátiť sa od zdravých jedál: dokonca aj teraz si svedomito jedíte večeru chladne. Do pekla, nemecké slovo „večera“sú iba slová „večer“a „chlieb“dohromady. Vďaka vášmu nemilosrdnému Muttiho nebolo zdravé jesť zdravé jedlo (okrem denného pohára červeného vína po večeri) úsilie.
5. Balíte pláštenky na pláž
Plážové dovolenky ako dieťa boli veľa vecí: väčšinou chladné, sivé a mokré. Čo však nemecké dieťa vie lepšie? Kým vás školský výlet nevyvrhol na francúzske pobrežie, aby ste zažili skutočne slnečný zážitok na pláži, považovali ste všetky pláže za fádne ako Nordsee. Keby len vaše Mutti zabalilo toľko Kinder Überraschungseier, ako zabalila opaľovací krém a zmes chodníkov, mohli by ste to urobiť slušnú cestu - aspoň raz ste čakali bezpečnú hodinu po jedle a potom sa znova kúpali.
6. Ste vždy načas
Ako vždy, vždy skoro. Vďaka, Mutti.
7. Zdedil si jej gén šetrnosti
Ponožky sa nikdy nedajú zahanbiť. V skutočnosti pravdepodobne máte aspoň jeden pár, ktorý je pravidelne pletený a starostlivo opytovaný matkou, ktorá ich vyrobila aj vy. Ak sa občas zdá, že je viac znepokojená stavom týchto ponožiek, než tým, ktorý sa týka vášho vzťahu, bývania alebo zamestnania, je to preto, že je. Iste, vidíte iracionálnosť tejto nadmernej prospešnosti, ale úprimne povedané, táto skromnosť z 2. svetovej vojny sa nezastavila u vašej starej mamy alebo vašej matky: nikto vás nikdy nezachytí vymetaním rozliatej chmeľu papierovými uterákmi alebo zabalenie potravín do plastových tašiek.
8. S pitím čaju máte tajnú posadnutosť
Pijete čaj, kedykoľvek môžete. Poloprázdne hrnčeky odkladajú dosku a nočné stolíky a napustené čajové vrecká zapĺňajú váš kompost. Tvoje ranné ráno, popoludnie zo zeleného čaju a harmančekové večery vám pripomínajú viac od vašej matky, ako ste si kedy mohli predstaviť. Kedykoľvek môžete piť čaj - napríklad po háčkovaní iného radu alebo po recyklácii - získate body za to, že ju budete preháňať.
9. Popoludnie sa najlepšie trávi zdriemnutím
Pamätáš si, keď si ako batoľa spal popoludní a nezabránilo ti to byť príliš škaredé? Pravdepodobne nie. Ale ak ste boli vychovaní nemeckou matkou, určite si pamätáte, že ste pre-dospievajúci a stále vás posielajú do vašej izby na popoludňajšie zdriemnutie a pocit crabby práve kvôli tomu. Teraz ako dospelí vo veku 9 až 5 rokov, ktorého neúmyselné zívanie narúša post-obedové stretnutia v kancelárii, by ste si na popoludňajšiu schôdzku vymenili aj vzácny nemecký bochník.
10. Prinútite všetkých svojich priateľov, aby nosili Pantoffeln
Bez ohľadu na nezmyselné zvyky vašej aktuálnej krajiny pobytu nemôžete triasť spôsobom, akým vás vychovával Mutti. Zakaždým, keď prídu vaši priatelia, musíte to povedať znova (skôr si to premyslieť a potom urobiť jemné náznaky s pohľadom a obísť komentáre): vonkajšia obuv zostáva vonku. Najlepšie pri pristávaní úzkeho, vrzajúceho schodiska bytového domu. A domáca obuv, či už ide o chlpaté mokasíny, ktoré ste priviezli pred rokmi z rodinnej dovolenky v Zakopanom, alebo z sandále Birkenstock, ktoré teraz musíte na zvláštnu objednávku, zostáva v hale.
