životný štýl
Všetky fotografie od autora.
Zdá sa, že od nás sa očakávajú určité veci. Mali by sme ísť na vysokú školu, získať dobrú prácu, získať povýšenie, kúpiť dom, oženiť sa a mať a vychovávať deti, pričom si musíme zachovať slušný vzhľad, dobrý okruh priateľov a kariéru. Aj keď nie každý sa podriaďuje tejto podivne neatraktívnej „norme“, ktorú niekto raz vytvoril, stále na nás stále leží tlak, aby sme všetky tieto veci urobili / urobili. Možno si to neuvedomíte, ale nezapadnutie do týchto plesní by vás mohlo podvedome zdôrazniť.
Vždy som vedel, že vymyslená predstava o živote nie je pre mňa. Nehovoriac o tom, že s tým niečo nie je v poriadku, ak ťa robí šťastným. Ale pre mňa bola táto myšlienka plná hrôzy už od útleho veku. Stále to tak je.
Nedávno som prispel krátkym článkom k článku v časopise U o tlakoch, ktorým čelíme v našich 20 rokoch. Reakcie, ktoré som dostal z celého sveta, boli neuveriteľné. V skutočnosti ma inšpirovali k napísaniu tohto článku. To, čo som písal pre časopis U, bola iba malá časť príbehu.
Keď mi bolo 22, promoval som na Kráľovskej fakulte chirurgov na Masters in Pharmacy. Moja rodina bola hrdá. Bol som vyčerpaný. Môj titul bol zápas a povedať to isté o mojich pánoch by bolo obrovské podcenenie. Do 23 rokov som mal trvalé zamestnanie vo veľkom reťazci lekární. Dostal som dobre platené. Mal som byt s dvoma spálňami, v ktorom som žil sám. Randila som s mužom, ktorý sa do mňa šialene zamiloval. Takže to je kariéra - kliešte, dom - kliešte (ish), vzťah - kliešte. A na chvíľu som bol šťastný. Myslím, že som s tým mal byť spokojný, však? To mi každý hovoril.
Nechápte ma zle, miloval som, kde som žil - Torquay, Devon je nádherné miesto. Miloval som svoj byt. Dokonca som miloval svojich zamestnancov a väčšinu svojich pacientov. Mal som okolo seba skvelých priateľov. Ale niečo sa nestalo. Len som to nedokázal vysvetliť.
Najskôr som si to všimol v polovici roku 2013, keď som začal pracovať hneď po práci. Moja rutina: práca do 18:00, doma o 19:00, v posteli o 20:00. Nemal som vo svojej izbe televízor, len som tam klamal. Bez ohľadu na to, koľko spánku som mal náladu, bol nestabilný. Prešiel som od spievania skladieb v výdajni k plaču na toaletách, takže môj manažér to nevidel. Raz v noci som prišiel domov, rovno som sa dostal do sprchy a plakal, akoby som utrpel vážnu osobnú tragédiu. Nebolo to ticho, celkom malé vzlyky, ako vidíte vo filmoch. Boli nahnevaní, nahlas a kvílili slzy. Druh slzy, ktoré som sa neodlial od detstva. A netušil som prečo. Práve som mal tento tmavý prázdny pocit uprostred mňa. Do roku 2014 bol zriedka deň, keď som sa nerozplakal v práci ani doma.
Moja matka ma raz navštívila a keď odchádzala, začala som plakať, pretože som nechcela byť sama s tým, ako som sa cítila. Skončil som až za ňou na parkovisko, zúfalo som dúfal, že ešte neodišla a vystrelila mi oči. Sotva som mohol dýchať cez slzy. A keď sa ma pýtala, čo sa stalo, nevedela som čo povedať. Vedel som len to, že som nebol šťastný. Potom sa o mňa starala.
Jedného večera v roku 2014 som musel ísť do miestneho obchodu na chlieb. Bolo to len 3 minúty chôdze od môjho bytu, ale trvalo mi to omnoho dlhšie. Moje končatiny sa cítili ako olovo a nemohol som otrasiť extrémnu únavu, ktorú som cítil. Bol som menej ako 50 metrov od obchodu, keď som sa skutočne cítil, že nemôžem pokračovať. Teraz sa zdá smiešne. Neviem si ani predstaviť, že je to unavené, ale v tom čase to bolo také skutočné. Pozrel som sa doprava a pred kaviarňou bola malá výklenok a všetko, čo som chcel urobiť, bolo vzdať sa, stočiť sa do lopty a ísť rovno spať. To ma naozaj vydesilo. Nakoniec som sedel na lavičke pár sekúnd od obchodu a plakal som. A opäť som nerozumel prečo. Nikdy som sa nedostal do obchodu.
Veľa ľudí nevedelo, čo sa deje. Nehovoril som o tom, žil som sám a dovtedy sa väčšina mojich blízkych priateľov vzdialila. Z vonkajšej strany by to vyzeralo, akoby pre mňa všetko fungovalo skvele. Robil som sa v práci tak dobre, že ma chceli povýšiť. Rozbil som všetky svoje ciele. Môj manažér však vedel, že niečo nie je v poriadku. Chcela, aby som sa porozprával so svojím lekárom, a naozaj som to zvážil. Z práce v lekárni som vedel, že lieky môžu ľuďom pomôcť; Len som nechcel byť jedným z tých ľudí.
Niekoľkokrát do mojej lekárne prišli kolegovia farmaceuti, aby vyplnili svoje recepty na antidepresíva. A keď som im ich rozdával, pomyslel som si, že to sa stane? Je to nevyhnutné? To bolo, keď som si uvedomil, že musím urobiť nejaké zmeny vo svojom živote. Potreboval som zmeniť to, čo som mohol v mojej situácii, a dúfať, že to zmenilo.
Nemal som stanovený plán, ale dôrazne som žiadal zmenu. Bol som za to zúfalý a začal som so svojím vzťahom. V tej fáze som bol úplne ľahostajný. Môj partner sa chcel usadiť a samotná myšlienka ma to zdesila. Akonáhle bol vzťah ukončený, pocítil som zdvihnutie váhy z ramien. Tma nebola preč, ale hrana bola odstránená.
Začal som robiť malé veci, aby som sa o seba lepšie postaral. Začal som znova bežať. Potreboval som podporu serotonínu. Počúval som iba hudbu, ktorú bolo možné považovať za „vydržanú“. Kúpil som veci, ktoré sa mi páčili, a snažil som sa jesť zdravšie. Nikdy som zostal v práci neskoro a začal som meditovať.
Po veľkom zvážení som si uvedomil, že môj život sa dostal z cesty. Konkrétne to nebola jedna vec, všetko. Nechcel som všetky tie veci, ktoré mi ľudia a popkultúra povedali, že by som mal mať šťastie. Preto som sa rozhodol vymaniť sa zo situácie, vymaniť sa z toho života, v ktorom som spadol, do ktorého som spadol.
Dlho som obviňoval svoju prácu farmaceuta za svoje nešťastie. Ak pracujete v lekárskom prostredí, budete vedieť, aké extrémne stresujúce to môže byť. A spoločnosť, pre ktorú som pracoval, neustále vyvíjala na svojich lekárnikov neuveriteľné množstvo tlaku, aby dosiahli ciele, ktoré boli nedosiahnuteľné (aspoň bez ohrozenia bezpečnosti pacientov). V skutočnosti existovalo množstvo článkov o tom, ako táto spoločnosť (zlé) zaobchádza so svojimi lekárnikmi - čo vedie k ohrozeniu bezpečnosti pacientov a duševného zdravia s ich zamestnancami. Pri práci pre nich som bol zúfalo nešťastný. Nemôžem však povedať, že moja práca bola príčinou mojej depresie, ale určite ma to prinútilo urobiť zmenu vo svojom živote, ktorú som potreboval.
Odišiel som z práce, vzdal som sa svojho bytu, rozlúčil som sa s priateľmi a kúpil som si letenku do celého sveta. To je, keď som začal svoj web, Kde je Tara? Niektorí ľudia si mysleli, že som odvážny. Iní si mysleli, že som blázon. Necítil som sa statečný - len som sa zúfalo snažil pomôcť. Bolo to pre mňa ako samozrejmá vec.
Nehovorím, že cestovanie sa zbavilo temnoty a zrazu ma prinútil kráčať po miestnosti ako roztlieskavačka. Nie. Ale zmenilo to môj pohľad a pripomenula mi, kto skutočne som. Stále cítim prázdnotu niekedy, ale je to prchavé a zvládnuteľné. Počas mojich ciest sú chvíle, keď som vyčerpaný, hladný a podráždený. Cestovanie nie je vždy očarujúce. Často trpím vyhorením pri cestovaní. Ale už viac plačem z prázdnoty a beznádeje, ktorú som predtým cítil. Som nesmierne šťastný z toho, čo robím so svojím životom v tom momente, že som sa zaň nikdy nemohol cítiť vďačný. Jediné, čo musím urobiť, je pripomenúť si, kde som bol pred dvoma rokmi a na tvári sa mi roztvoril úsmev, bez ohľadu na okolnosti.
Plávanie v tajnom vodopáde na Srí Lanke s niektorými z mojich obľúbených cestovateľov blogov, pitie kokosovej araky s naším úžasným majákom Erandou!
Dnes cestujem po svete na pozvanie turistických rád a leteckých spoločností. Len v roku 2016 som navštívil 18 krajín. Stretávam neuveriteľne zaujímavé a rozmanité ľudí zo všetkých kútov sveta. Fotografie som mal v Lonely Planet a ďalších významných cestovných publikáciách. Napísal som cestovné články pre národné noviny. Robím to, čo milujem a nejako za to dostanem zaplatené. Som skutočne spokojný s tým, kde som v súčasnosti v živote, aj keď žijem doma, nemám trvalé zamestnanie a nie som nikde v blízkosti manželstva alebo detí. Najdôležitejšie je, že si nepamätám, kedy som naposledy plakal a nesúvisel s PMS.
Ja som sa úplne neodvrátil od svojej profesie; Stále robím príležitostný farmaceutický deň v Dubline. Nie som jedným z tých ľudí, ktorí „prestali pracovať a cestujú po svete“. Ale vyberiem si, kedy a či vôbec chcem pracovať. A vo všeobecnosti si vyberám iba vysoko platené, pomerne pokojné lekárne. To znamená, že sa budem držať svojich vedomostí bez toho, aby som sa príliš zdôrazňoval. A keďže zo svojho webu zarobím slušné peniaze, pracujem vždy maximálne osem dní lekárne mesačne. Niekedy pracujem štyri, niekedy žiadny. A nemusím nikoho žiadať o povolenie ísť na dovolenku. V tomto ohľade je to naozaj neuveriteľne dobre, hoci som to nepredvídal ako možnosť, keď som bol vo svojej najtemnejšej podobe. Je skutočne veľmi prekvapujúce, ako život niekedy funguje.
Moja rodina konečne prišla k mojej veľkej zmene života. Moja matka sa chvíľu pokúšala „vyriešiť“svoj „problém“, ale nebolo to niečo, čo by mohol vyriešiť niekto iný. Potreboval som to prísť na seba. A budem prvý, kto pripustí, že tu ešte nie som úplne, ale som na ceste.
[Tento príspevok bol uverejnený v jeho pôvodnom formáte a na Matador sa s povolením autora znova tlačil.]
