Smrť Môjho Manžela Ma Naučila Vyhodiť Sračky Z Možnosti B

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-01-12 09:14

Cestovanie

MESAČNÁ OD SMERNICE JE HUSBANDA, Facebook COO a autorka Lean In, Sheryl Sandberg, zaslala list, v ktorom odráža svoj smútok a to, čo sa dozvedela od smrti manžela. Je to srdcervúce, silné čítanie; esej je v plnom znení nižšie:

"Dnes je koniec šelošimu pre môjho milovaného manžela - prvých tridsať dní." Judaizmus si vyžaduje obdobie intenzívneho smútku známeho ako shiva, ktoré trvá sedem dní po pochovaní milovaného. Po šivote možno pokračovať v normálnych činnostiach, ale koniec náboženského smútku za manžela znamená koniec sheloshimu.

Môj priateľ z detstva, ktorý je teraz rabínom, mi nedávno povedal, že najmocnejšia jednolínová modlitba, ktorú kedy čítal, je: „Nechaj ma zomrieť, kým budem nažive.“Nikdy by som tejto modlitbe nerozumel skôr, ako stratím Davea. Teraz áno.

Myslím si, že keď dôjde k tragédii, predstavuje to výber. Môžete sa vzdať prázdnoty, prázdnoty, ktorá napĺňa vaše srdce, pľúca, obmedzuje vašu schopnosť myslieť alebo dokonca dýchať. Alebo môžete skúsiť nájsť význam. Za posledných tridsať dní som strávil veľa svojich momentov stratených v tej prázdnote. A viem, že veľa budúcich okamihov spotrebuje aj veľká prázdnota.

Ale keď môžem, chcem si zvoliť život a zmysel.

A preto píšem: označiť koniec šelošimu a vrátiť niečo, čo mi dali iní. Zatiaľ čo zážitok smútku je hlboko osobný, statočnosť tých, ktorí sa podelili o svoje vlastné skúsenosti, mi pomohla pretiahnuť sa. Niektorí, ktorí otvorili svoje srdce, boli mojimi najbližšími priateľmi. Iní boli úplne cudzinci, ktorí zdieľali verejne múdrosť a rady. Zdieľam teda to, čo som sa naučil v nádeji, že to pomôže niekomu inému. V nádeji, že z tejto tragédie môže mať nejaký význam.

Za týchto tridsať dní som žil tridsať rokov. Som tridsať rokov smutnejší. Mám pocit, že som tridsať rokov múdrejší.

Získal som hlbšie pochopenie toho, čo to znamená byť matkou, a to vďaka hĺbke agónie, ktorú cítim, keď moje deti kričia a plačú, a od spojenia mojej matky s mojou bolesťou. Pokúsila sa zaplniť prázdny priestor v mojej posteli a každú noc ma držala, kým sa neplakám. Bojovala, aby zadržala svoje vlastné slzy, aby vytvorila priestor pre moje. Vysvetlila mi, že trápenie, ktoré cítim, je moje vlastné aj moje deti, a pochopila som, že mala pravdu, keď som videla bolesť vo vlastných očiach.

Dozvedel som sa, že som nikdy nevedel, čo povedať ostatným, ktorí to potrebujú. Myslím, že som to všetko predtým zle; Snažil som sa ľudí ubezpečiť, že by to bolo v poriadku, mysliac si, že nádej je to najpohodlnejšie, čo môžem ponúknuť. Môj priateľ s rakovinou v neskorom štádiu mi povedal, že to najhoršie, čo mu ľudia mohli povedať, bolo „Bude to v poriadku.“Ten hlas v jeho hlave kričal. Ako viete, že bude v poriadku? Nerozumieš, že môžem zomrieť? Tento mesiac som sa dozvedel, čo sa ma snaží učiť. Skutočná empatia niekedy netrvá na tom, že to bude v poriadku, ale uznáva, že to tak nie je. Keď mi ľudia hovoria: „Vy a vaše deti znovu nájdete šťastie, “moje srdce mi hovorí: Áno, tomu verím, ale viem, že už nikdy nebudem cítiť čistú radosť. Tí, ktorí povedali: „Nájdete nový normál, ale nikdy to nebude také dobré“, mi viac vyhovujú, pretože vedia a hovoria pravdu. Dokonca aj jednoduchý „Ako sa máš?“- takmer vždy sa pýtal s najlepším úmyslom - je lepšie nahradiť „Ako sa máš dnes?“Keď sa ma spýtajú „Ako sa máš?“Prestal som kričať, môj manžel zomrel pred mesiacom, ako si myslíte, že som? Keď začujem „Ako sa máš dnes?“Uvedomujem si, že človek vie, že to najlepšie, čo teraz môžem urobiť, je prekonať každý deň.

Naučil som sa niekoľko praktických vecí, na ktorých záleží. Aj keď teraz vieme, že Dave zomrel okamžite, nevedel som to v sanitke. Cesta do nemocnice bola neznesiteľne pomalá. Stále nenávidím každé auto, ktoré sa nehýbalo nabok, každý človek, ktorý sa o príchod do cieľa staral viac o pár minút skôr, ako nechal prejsť. Všimol som si to počas jazdy v mnohých krajinách a mestách. Poďme sa všetci pohnúť z cesty. Na tom môže závisieť niekto z rodičov, partnera alebo dieťaťa.

Naučil som sa, ako pominuteľné môže všetko cítiť - a možno je to všetko. Že akýkoľvek koberec, na ktorom stojíte, sa dá vytiahnuť zospodu bez akéhokoľvek varovania. Za posledných tridsať dní som počul priveľa žien, ktoré stratili manžela a potom z nich vytiahli niekoľko koberčekov. Niektorí nemajú podporné siete a bojujú sami o sebe, pretože čelia emocionálnemu utrpeniu a finančnej neistote. Zdá sa mi také zlé, že tieto ženy a ich rodiny opustíme, keď ich najviac potrebujú.

Naučil som sa požiadať o pomoc a dozvedel som sa, koľko potrebnej pomoci potrebujem. Až doteraz som bol staršou sestrou, COO, doerom a plánovačom. Neplánoval som to, a keď sa to stalo, nebol som schopný ničoho urobiť. Prevzali ich tí najbližší. Plánovali. Zariadili. Povedali mi, kde mám sedieť, a pripomenuli mi, aby som jedol. Stále robia toľko, aby podporili mňa a moje deti.

Dozvedel som sa, že odolnosť sa dá naučiť. Adam M. Grant ma naučil, že tri veci sú rozhodujúce pre odolnosť a že môžem pracovať na všetkých troch. Prispôsobenie - uvedomiť si, že to nie je moja chyba. Povedal mi, aby som zakázal slovo „ospravedlňujem sa.“Aby som sa dokázal opakovať, toto nie je moja chyba. Stálosť - pripomínajúc, že sa mi to nebude zdať navždy. To sa zlepší. Všadeprítomnosť - to nemusí ovplyvňovať všetky oblasti môjho života; Schopnosť rozčleniť je zdravá.

Pre mňa bol začiatok prechodu späť do práce spasiteľom, šancou cítiť sa užitočne a prepojene. Rýchlo som však zistil, že aj tieto spojenia sa zmenili. Keď som sa blížil, mnoho mojich spolupracovníkov malo v očiach výraz strachu. Vedel som prečo - chceli pomôcť, ale neboli si istí ako. Mám to spomenúť? Nemal by som to spomenúť? Ak to spomeniem, čo mám do pekla povedať? Uvedomil som si, že aby som obnovil túto blízkosť so svojimi kolegami, ktorá bola pre mňa vždy taká dôležitá, potreboval som ich pustiť. To znamenalo, že boli otvorenejší a zraniteľnejší, než som kedy chcel byť. Povedal som tým, s ktorými úzko spolupracujem, že mi môžu položiť svoje čestné otázky a ja odpoviem. Tiež som povedal, že je v poriadku hovoriť o tom, ako sa cítia. Jedna kolegyňa pripustila, že často chodila po mojom dome, nie som si istá, či by mala prísť. Ďalší povedal, že keď som bol okolo, bol ochromený, obával sa, že by mohol povedať zlú vec. Hovorenie otvorene nahradilo strach z konania a hovorenia zlej veci. Jeden z mojich najobľúbenejších karikatúr všetkých čias má slona v miestnosti, ktorý odpovedá na telefón a hovorí: „Je to slon.“Keď som oslovil slona, dokázali sme ho vyhodiť z miestnosti.

Zároveň existujú chvíle, keď nemôžem dovoliť ľudí. Šiel som do Portfolio Night v škole, kde deti ukazujú svojim rodičom okolo triedy, aby sa pozreli na svoju prácu zavesenú na stenách. Toľko rodičov - všetci takí milí - sa pokúsili očný kontakt alebo povedať niečo, o čom si myslia, že by to bolo upokojujúce. Celý čas som sa pozeral dolu, takže nikto nemohol upútať zrak zo strachu, že sa pokazí. Dúfam, že to pochopili.

Naučil som sa vďačnosť. Skutočná vďačnosť za veci, ktoré som predtým považoval za samozrejmé - napríklad za život. Tak ako som zlomený, tak sa každý deň pozerám na svoje deti a radujem sa, že sú nažive. Oceňujem každý úsmev, každé objatie. Už neberiem každý deň za samozrejmosť. Keď mi priateľ povedal, že nenávidí narodeniny, a tak neslávil svoje, pozrel som na neho a cez slzy som povedal: „Oslavuj svoje narodeniny, bože! Máte šťastie, že ich máte každé. “Moje ďalšie narodeniny budú depresívne ako peklo, ale som odhodlaný oslavovať to vo svojom srdci viac, ako som kedy oslávil narodeniny.

Som skutočne vďačný mnohým, ktorí prejavili súcit. Kolega mi povedala, že jeho manželka, s ktorou som sa nikdy nestretla, sa rozhodla prejaviť svoju podporu tým, že sa vrátila do školy, aby získala titul - niečo, čo už roky odkladala. Áno! Keď to okolnosti dovolia, verím v to, že sa niekedy nakláňam. A tak veľa mužov - od tých, ktorých dobre poznám, až po tých, ktorých pravdepodobne nikdy nebudem vedieť - ctí Dave život tým, že trávia viac času so svojimi rodinami.

Nemôžem ani vyjadriť vďačnosť svojej rodine a priateľom, ktorí tak urobili a ubezpečili ma, že tam budú aj naďalej. V brutálnych chvíľach, keď ma predbiehajú prázdnoty, keď sa mesiace a roky tiahnu predo mnou nekonečné a prázdne, iba ich tváre ma vytiahnu z izolácie a strachu. Moje ocenenie pre nich nepozná hranice.

Hovoril som s jedným z týchto priateľov o činnosti otca a dieťaťa, ktorú tu Dave nie je. Prišli sme s plánom na vyplnenie Dave. Plakala som k nemu: „Ale chcem Dave. Chcem možnosť A. “Položil okolo mňa ruku a povedal: „ Variant A nie je k dispozícii. Takže vyrazme sračky z možnosti B. “

Dave, aby som uctil tvoju pamäť a vychovával tvoje deti tak, ako si zaslúžia byť vychované, sľubujem, že urobím všetko, čo bude v mojich silách, aby som vykopol hovno z možnosti B. A aj keď sheloshim skončil, stále truchlím po možnosti A. smútiť nad možnosťou A. Ako Bono spieval: „Nie je koniec smútku.,, a niet konca. “Milujem ťa, Dave.