dobrovoľník
Potrebujete ľudí, ktorí požadujú bezplatné aktualizácie
Keď sa sladko usmievam a poviem vám, že budem musieť skontrolovať, či je v prémiovom alebo prvotriednom priestore, naozaj si myslím: „Bavte sa v trénerovi, biskup.“Viem, že je to výpovedný znak potrebnej osoby, a POSLEDNÉ, čo chce akýkoľvek palubný sprievodca, je vytvoriť viac práce pre seba alebo svojich spolupracovníkov. V skutočnosti je proti politike mnohých leteckých spoločností bezplatne inovovať cestujúcich. Ako vždy, vedúci letového tímu má jurisdikciu po zatvorení dverí lietadla. Môže sa tak stať, ale aktualizácia sa nikdy nestane, ak bude požadovaná ako doplnok.
Vy cvičenci jogy v kuchyni
Ok, JEDEN priestor na ENTIRE lietadle určenom pre moje použitie, práve ste si vzali psa so smerom nadol. Mám pre vás viac než pár uncí súcitu, pretože viem, aké to je sedieť napchaté na strednom a strednom sedadle pri 11-hodinovom a 20-minútovom lete. Je to dosť nepríjemné a ja sám som bol na lety dosť nepríjemný. Ale tiež viem, že som sa nedostal do žiadnej kuchyne a zasadil som sa do vinyasského štýlu spôsobom, ktorý núti všetkých sledovať moju meditačnú prax. Fuck. Budem väčšou osobou a odídem. Musím skontrolovať lávy.
Ste nad hlavou číhajú
Nastúpite na palubu lietadla, zablokujete ostatným, aby si našli svoje sedadlá, venujte bezstarostne veľa času na to, aby ste si dali tašku do horného koša, potom si na chvíľu sadnite a pri sedení si uvedomte, že ste zabudli svoju knihu do tašky, to je späť v tom hornom koši. Vy stojíte a znova blokujete všetkých cestujúcich. Potom si sadnite. Potom stojíte. Stojíte, pretože, do pekla, naozaj neviem dôvod, prečo, ale stojíte znova a teraz sme v lete a snažím sa vytiahnuť vozík cez veľmi malú uličku.
Keby som mal silu ako letuška na uzamknutie nadzemných zásobníkov, urobil by som.
Dorks flirtuješ s nami letuškami
Aha, ďalší kretén, ktorý si myslí, že sa niekde dostane tým, že sa spýta, koľko ľudí sa pripojí k klubu „Mile High Club“. Chatovanie s cestujúcimi je pekné, ale keď sa spýtam nevhodných alebo nepríjemných otázok, nie je pre mňa veľa miest na beh. a schovať sa. Buďte profesionálni. Assholes nevystupujú v tomto priemysle a ja dúfam, že zistím, že jeden cestovateľ je láskavý a úctivý. Potom možno ocenia vaše pokroky a prestanem si myslieť, že ste idiot ako všetci ostatní.
Viac ako týchto 19 univerzálnych právd sa naučíte ako letuška
Vy ľudia idete na záchod naboso - bez topánok alebo ponožiek
Budem sa snažiť držať krok od môjho úsmevu s omietnutou tvárou v tvári, ale nedokážem si predstaviť jeden dobrý dôvod, prečo by si si zobral dve a pol minúty na to, aby si na tieto prsty strčil topánky späť. Ale určite, ak chceš byť nechutný a pošmyknutý naboso na striekajúcej moču, prevrátim oči a naďalej si myslím, že potrebuješ nejaké seriózne poradenstvo.
Vy, áno, chodíte okolo kabíny počas turbulencie, keď je zapnutý bezpečnostný pás
Zdá sa, že je pre vás ťažké riadiť sa dôležitými a pritom jednoduchými pravidlami. Nerozumiem, prečo si myslíte, že značka bezpečnostného pásu sa na vás nevzťahuje, a ste imunní voči účinkom turbulencie. Toto nie je len hlúposť z vašej strany, ale aj úplný nedostatok starostlivosti o bezpečnosť seba a všetkých okolo vás. Chcem povedať, že ma nezaujíma, či si zranený, ale ja, aj keď si zaslúžiš, aby si na zadok narazil.
Vy rodičia meniate detskú plienku na podnose
Čo si naozaj myslím, keď poviem: „Hm, na tomto lietadle sú dve prebaľovacie stoly pre bábätká; jeden v tomto láve a jeden tam, “je to, že ste hlúpo sebecký a nechutne nevšímaví. Vo svojom dome, tesne pred večerou, s jedlom na stole a ľuďmi, ktorí sú pripravení si pochutnať na jedle, vytrhnete spodok svojho milého malého dieťaťa a necháte zmiešať všetky druhy vôní s tým, čo bolo kedysi lahodné? Dúfam, že Boh nie. Ten stolík, ktorý teraz používate ako prebaľovací pult, je technicky súčasťou „môjho domu“a ja si neuvedomujem, čo sa v súčasnosti deje. Jednoduchým faktom, že si ani neuvedomujete, že to, čo robíte s tým dieťaťom, plienkou a tými utierkami, NIE JE v poriadku, mi napadlo, že by ste mali byť vyhodení z lietadla, nie pre výmenu plienky, ale pre úplný nedostatok zdravého rozumu.
Ľudia nadmerne požadujú špeciálne stravovacie možnosti
Vedeli ste, že ste vegánsky oveľa dlhšie, ako som vedel, že existuje: starajte sa o svoje vlastné potreby v oblasti cestovania a neočakávajte, že niekto iný si vyzdvihne vašu vôľu. Chápem, že všetci na veci niekedy zabudneme, ale ak ste vegánski alebo bezlepkové a vy na mňa kričíte, že na tomto lietadle nemáte jedlo, ktoré môžete jesť, nebudem citlivý na vaše citlivé stravovacie potreby.
Ste svetskí cestujúci po celý čas, takže viem všetko
Nebola to zábava? Mal by som na teba myslieť viac alebo tak niečo? Cestujem stále a tiež za to musím dostať medailu. Je mi ľúto, pretože tento život v leteckej doprave je hovno. Som skutočne rád, že sme spolu v tejto zábavnej. Oh, mimochodom, len preto, že zrejme viete VŠETKO o leteckej doprave, neznamená, že ste nad pravidlami.
Vy ľudia, ktorí nosíte „spojencov“
Tento trend s Onesies sa musí zastaviť. Nie je to roztomilé, keď nie ste doma, a viem, že prakticky žijem v lietadle, ale nemali by ste sa v dohľadnej dobe pohybovať. Ak môžete žiť normálny život, urobte to. Život v onesii NIE JE normálny, ale som letuškou, takže som nečakal, že budeš normálny.
Počas letu nepretržite zvoníte na volanie obsluhy
Toto tlačidlo sa nemá používať na predvolanie ma ako vašej osobnej slúžky na účely odvážania odpadu podľa vášho želania. Alebo by som mal zohrať rolu Siriho a povedať ti, čo práve teraz letíme. A nebuďte na mňa naštvaní, keď to neviem - stačí skontrolovať obrazovku zábavy počas letu. Som letuškou! Dám vám sódu alebo šálku vody.
Vraciate nohy na stolík
Nemáte predstavu o tom, čo znamená „zdieľaný“alebo „rešpekt“. Nie, nie je to skvelý nápad, aby ste svoje páchnuce, štastné, letné trotdenčné tootsies dostali tam, kde ľudia jedia. Rovnako ako spodná časť tohto dieťaťa, som si istý, že cestujúci v sedadle 23A počas letu bezprostredne nasledujúceho po vašom by bol nadšený, keby vedel o tanci svojho lietadla. Pre lásku k leteckej doprave si dajte trochu slušnosti, používajte svoj mozog a rešpektujte spoločný priestor.
Vy, ľudia, plaziaci sa dva centimetre za letuškou, keď sa snaží slúžiť jedlu a nápojom
Keď sa sklopím, aby som siahol po podnose na jedlo a náhodou a nešikovne som ťa skontroloval niekde v dolnej časti tela, nie je to typ akcie, ktorú som dúfal v tento večer. Ak nebolo zrejmé, že sme s kolegom v uličke za účelom slúžiť vám a ľuďom z vás, poviem vám, že presne to robíme. A práve teraz sťažujete našu úlohu, ako je potrebné. Uvedomujem si, že je niekde, kam chcete ísť, ale môžete počkať. A predovšetkým pri práci. Musíte odísť a ja sa ubezpečím, že viete, že to musíte urobiť len podľa pokynov smernice „Choďte si sadnúť teraz!“.
Vy ľudia dávate odpadky na kuchynský pult
Kôš ide do koša. Nie na pult. Nie na podlahe. Nie vo vrecku na operadlo sedadla. V koši s priateľmi z koša. Kam umiestniť odpadky, keď si doma? Na stole? Na záchode? Na vrchu televízora? Dúfam, že nie, ale podľa toho, ako konáte v tomto lietadle, myslím. Kôš ide do koša, a ak ho tam nedávate, alebo ho tam nechám dať za vás, môj názor na vás je, že ste tak trochu bezmocný.
Vy ľudia pijete na palube svoj vlastný alkohol
Viete, že keď lietate, na palube lietadla nemôžete konzumovať vlastný alkohol. Viem, že nepočúvate dobre, ale bolo to oznámené trikrát a teraz si zahrávate, keď som vás chytil pri pití. Viem, že ste skutočne hlúpi, ale nie som a necítim vaše záludné správanie.
Hippies spíte na podlahe
Nákup vstupeniek nezahŕňal „spací priestor s plochými podlahami“, nemáte päť rokov a ja si nemyslím, že by ste urobili moju pôvabu tak priehľadnou. Keď sa rozhodnete spať na zemi a zakopnem o vás, padnem. A budem zúriť. Tam jednoducho nemôžete spať. Postavte sa alebo si sadnite, ale nech robíte čokoľvek, cestujte ako človek (a väčšinou vidím spať na podlahe lietadla).
Máte nárok na vstup na palubu a okamžite potrebujete všetko od deky po masáž chodidiel
Hej, zlato! Ak chcete zaplatiť navyše, aby som bol vaším osobným asistentom, možno sa môžeme dohodnúť. Vlastne pravdepodobne nemôžeme dospieť k žiadnym dohodám. Poznám váš typ a nemôžete mi zaplatiť dosť, aby ste s vami chceli tráviť čas. Moji kolegovia a ja budeme navždy ostražití pred vašimi požiadavkami, pokrokom a potrebou, pretože hodiny sledujeme a počítame minúty, až kým vás nebudeme môcť sledovať, ako kráčate po peknom zadku z nášho letu. Budeme sa usmievať a spievať, „Prajeme vám dobrý deň, slová, ktoré sa skutočne prekladajú v letuške, hovoria:„ Dobrý riddance! “
Vy, ľudia, žiadate letušku, aby si vzala alebo zdvihla tašky
Ak ste vedeli, že bez pomoci nemôžete zdvíhať, ťahať, tlačiť, zápasiť alebo zdolávať svoje veci, mali by ste sa zabaliť menej alebo si najať asistenta. Myslíš si, že tam vstúpim ako letuška? Rozhodne nie. Zabalíte to, zabalíte.
Vy rodičia s rozmaznanými deťmi
Toto je situácia, keď mám trochu viac sympatie, ale dieťa, ktoré vám hovorí: „Nemám tú ženu tu rád“- a toto dieťa na mňa zjavne odkazuje - nemá sústrasť. Toto dieťa potom pokračuje slovami „Toto jedlo je strašné“, zatiaľ čo ja som zvedavý, čo sa mu stalo, aby sa stal takým malým diablom. Je mi ľúto, ale spochybňujem aj vaše rodičovské schopnosti. Nikto ho nepožiadal o svoje malé názory na chytrosť a ja si len dokážem predstaviť dospelého, na ktorého sa zmení.
